Saya mengikuti rencana tabungan suami saya meskipun saya tidak menyukainya, tetapi dia tidak mau mengikuti rencana saya. Mengapa dia yang mengambil keputusan?

Yang Terhormat Untuk Cinta & Uang,

Suami saya yakin kami harus memiliki tabungan belanja selama enam bulan setiap saat. Menurutku itu berlebihan, tapi aku ikut saja.

Saya mencoba menambahkan uang ke kami tabungan dengan hasil tinggi karena menurut saya, tabungan berarti tabungan. Tapi dia tidak pernah memasukkan uang ke dalamnya – dia bilang dia hanya bermaksud agar kita memiliki uang itu. Saya kurang setuju dengan hal ini, karena rasanya hanya saya saja yang menyumbang “tabungan” kami. Apa yang harus kita lakukan?

Sungguh-sungguh,

Uang Saya, Tapi Bukan Ide Saya

Sayang Uangku,

Berapa bulan gaji yang harus ditabung seseorang dalam dana darurat (para ahli merekomendasikan setidaknya tiga hingga enam bulan), dan apakah menabung harus menjadi proses berkelanjutan atau mencapai jumlah dolar tertentu, bergantung pada tujuan Anda.

Mengenai kasus spesifik Anda, saya tergoda untuk mempertimbangkan siapa yang menurut saya benar. Tapi menurutku itu tidak akan membantu situasimu. Sebaliknya, saya ingin membahas apa yang tampaknya menjadi masalah mendasar: Anda dan suami memiliki pandangan yang berbeda filosofi perencanaan keuangan dan apa yang tampaknya merupakan pendekatan yang tidak setara terhadap siapa yang mengambil keputusan.

Anda telah dengan jelas menguraikan perbedaan dalam filosofi keuangan Anda. Anda melihat tabungan sebagai alat untuk membangun kekayaan dan oleh karena itu, Anda ingin berkontribusi pada a rekening tabungan dengan hasil tinggi di mana uang Anda dapat tumbuh. Suami Anda memandang tabungan sebagai sarana keamanan, jadi dia tidak mengkhawatirkan iuran bulanan, hanya memenuhi jumlah dolar tertentu yang dia tahu dapat digunakan kembali jika terjadi keadaan darurat.

Namun, dilema Anda lebih besar daripada perselisihan mengenai strategi menabung. Masalah sebenarnya adalah dalam perselisihan ini, hanya suami Anda yang mendapatkan apa yang diinginkannya. Dia punya tabungan enam bulan, jadi, menurut dia, keluarga Anda sudah siap. Tapi itu bukan pilihan Anda. Strategi pilihan Anda adalah agar Anda berdua secara konsisten berkontribusi pada rekening tabungan dengan hasil tinggi, sesuatu yang hanya Anda lakukan.

Jawaban yang jelas di sini adalah berkompromi. Anda telah mencapai rumah suami Anda tujuan penghematandan sekarang Anda berdua dapat mengarahkan upaya Anda menuju tujuan tabungan Anda. Namun sepertinya dia tidak bersedia melakukan hal ini karena dalam pikirannya, tabungan Anda telah ditangani – sesuai keinginannya.

Saya tidak tahu cara kerja hubungan Anda, tetapi tampaknya ada ketidakseimbangan kekuatan yang terlihat dalam surat Anda yang perlu dibongkar, untuk memutuskan cara terbaik mengkomunikasikan kebutuhan Anda. Dalam banyak hubungan, salah satu anggota pasangan menjadi pemimpin bawaan. Karena alasan budaya yang jelas, dalam hubungan heteroseksual, pihak yang paling sering berperan adalah laki-laki, namun banyak faktor lain yang dapat berperan dalam hal ini dalam semua hubungan.

Hal terbesar dalam pernikahan saya adalah suami saya adalah anak tertua, dan saya adalah anak tertua anak tengah. Ketika keadaan menjadi tidak pasti, saya cenderung mencari orang lain untuk memberi tahu saya apa yang harus saya lakukan. Suami saya, sebaliknya, menghadapi setiap situasi dengan asumsi dialah yang memegang kendali, dan jika segala sesuatunya mulai memburuk, dia sendiri yang harus memperbaikinya.

Tapi saya orang yang cerdas dengan ide-ide hebat juga. Hubungan akan berjalan paling baik ketika kedua pasangan bekerja sama, memanfaatkan kekuatan satu sama lain, dan membuat keputusan sebagai sebuah tim — masing-masing merasa didengarkan, dipercaya, dan dihormati.

Kolaborasi yang disengaja dan adil sangat penting untuk bekerja sebagai sebuah tim. Bagi Anda, hal ini berarti memberi tahu suami Anda bahwa strategi menabung Anda sama pentingnya bagi Anda seperti halnya tabungan darurat enam bulan baginya. Jelaskan kepadanya mengapa menabung secara teratur penting untuk cara Anda mendekati uang dalam hidup, dan ingatkan dia — karena sepertinya Anda berbagi keuangan — bahwa suatu hari nanti, Anda berdua akan mendapatkan keuntungan dari uang yang Anda sembunyikan.

Jika dia merespons dengan berdebat dengan Anda mengenai perlunya tabungan tersebut, lakukan apa yang saya lakukan dalam surat ini dan hindari memperdebatkan manfaat dari perbedaan rencana Anda. Sebaliknya, ingatkan dia bahwa Anda adalah pasangan setara yang berhak mendapatkan pendapat Anda dihargai.

Anda mengatakan dalam surat Anda bahwa meskipun Anda menganggap tujuan suami Anda “terlalu berlebihan”, Anda “ikuti saja”. Mengapa? Karena itu penting bagi suami Anda, dan tabungan ekstra tidak akan merugikan siapa pun. Prioritas keuangan Anda berhak mendapatkan rasa hormat yang sama, bahkan ketika suami Anda menganggapnya tidak perlu.

Dan selama Anda terus berbagi keuangan, rasa hormat berarti lebih dari sekedar menoleransi pilihan Anda untuk menyisihkan sebagian dari cek Anda setiap bulan; itu akan membutuhkan partisipasinya. Anda seorang dewasa dengan ide-ide bagus dan kecemasan finansial yang bisa kalian berdua atasi sebagai sebuah tim. Inilah inti dari berbagi keuangan.

Jika Anda mendapati suami Anda tidak setuju untuk mendukung tujuan keuangan Anda dengan menyisihkan tabungan secara teratur, mungkin ada baiknya Anda membicarakan potensinya. memisahkan beberapa keuangan. Terkadang tetap setia pada gaya finansial Anda lebih mudah bagi semua orang jika gaya tersebut dikelola secara pribadi.

Ini tidak berarti Anda harus menggaruknya rekening bersama sepenuhnya dan jadikan tabungan sebagai tanggung jawab satu orang sementara orang lain bersenang-senang. Sebaliknya, Anda mungkin menyepakati jumlah pendapatan yang adil untuk masing-masing dari Anda untuk disimpan di rekening masing-masing. Angka ini harus mencerminkan berapa banyak uang yang saat ini mengalir untuk mencapai tujuan keuangan yang bersifat diskresi, yang dibagi dua.

Bagaimana pun cara Anda mencapainya, kompromi sejati tidak akan menghasilkan situasi menang-kalah di mana satu pihak menang sementara pihak lain dibiarkan menanggung kekalahannya sendirian. Kompromi yang sebenarnya adalah dua orang sepakat untuk mengakui sedikit dan mendapatkan sedikit keuntungan – dan itu sama-sama menguntungkan.

Rooting untuk Anda berdua,

Untuk Cinta & Uang

Mencari nasihat tentang bagaimana tabungan, utang, atau tantangan keuangan lainnya memengaruhi hubungan Anda? Menulis ke Untuk Cinta & Uang menggunakan formulir Google ini.

Versi sebelumnya dari artikel ini pertama kali diterbitkan pada Januari 2024.