Saya ingin menjadi ‘ibu yang dingin’. Anak saya membutuhkan sesuatu yang berbeda.

Saya benar-benar ingin menjadi dinginkan ibu.

Saya tidak ingin menjadi induk helikopter. Saya tidak ingin melayang. Saya tidak ingin menjadi salah satu ibu yang seluruh identitasnya termakan oleh perhatian terhadap anaknya, yang tidak lagi menjadi orang yang mandiri dan menjadi tameng yang lembut dan empuk antara anaknya dan dunia luar.

Saya ingin menjadi salah satu dari mereka keren ibu-ibu yang duduk di teras sambil minum bir dan membiarkan anak mereka memikirkan sendiri. Namun saya belajar dari pengalaman bahwa ini tidak selalu yang terbaik bagi anak saya.

Dia tidak akan tidur di mana pun kecuali tempat tidurnya

Sebelum dia lahir, saya pikir ayahnya dan saya akan membawanya kemana saja. Dia akan tidur ketika dia perlu tidur, dan dia akan belajar menjadi fleksibel. Salah satu teman saya pernah melakukan itu; bayi perempuannya tertidur di berbagai tempat – termasuk di tengah lantai di pesta yang ramai – dan dia serta suaminya terus melakukannya menikmati kehidupan sosial merekameski dengan bayi diikat di dadanya.

Namun ketika putra saya masih kecil, dia menolak untuk tidur di mana pun kecuali di tempat tidurnya. Saya pikir dia akan tidur jika dia cukup lelah, tetapi apa yang sebenarnya terjadi ketika dia cukup lelah adalah dia berteriak berjam-jam. Kami segera menyadari bahwa kami harus sangat ketat dalam berada di rumah waktu tidur siang dan menjelang tidurbukan karena kami ingin, tapi karena itulah yang berhasil baginya.

Kemandirian penting baginya

Seiring pertumbuhan putra saya, jarak antara saya yang ingin menjadi “ibu yang dingin” dan diri saya yang sebenarnya semakin lebar. Saya ingin memberinya “musim panas anak-anak tahun 90an”, bermain di luar pada sore hari yang panjang dan tidak terstruktur, tetapi saya telah belajar bahwa dia menyukai struktur dan prediktabilitas.

Saya ingin duduk dan bergosip dengan teman-teman saya sementara dia bermain di ruangan lain bersama anak-anak mereka, namun saya belajar bahwa hal ini sering kali berakhir dengan pertengkaran dan air mata. Seperti kebanyakan anak-anak neurodivergen, ia mengalami kesulitan dalam mengatur emosinya, dan jika tidak ada orang dewasa yang mengawasinya, segala sesuatunya bisa menjadi buruk dengan sangat cepat.

Di sisi lain, kemandirian sangat penting baginya. Sistem sarafnya selalu dalam keadaan siaga tinggi, dan ini berarti pengendalian adalah masalah yang sangat penting. Dia ingin menyikat giginya sendiri, memilih pakaiannya sendiri, dan mengambil keputusan sendiri. Saya tidak bisa begitu saja memberinya kue sebagai pencuci mulut; dia harus memilih satu dari kotak.

Seiring bertambahnya usia, saya ingin menghormati dan memupuk keinginannya untuk otonomi, sekaligus memberikan struktur dan bimbingan yang cukup untuk mendukungnya.

Mungkin sulit untuk mengasuh anak yang neurodivergen

Hal ini tentunya merupakan tindakan penyeimbang bagi setiap orang tua. Namun hal ini lebih menantang sebagai orang tua dari anak yang mengalami neurodivergen, karena hal-hal yang berhasil untuk anak-anak lain tidak selalu berhasil untuk anak saya.

Terkadang pilihan itu penting; di lain waktu pilihan menyebabkan kehancuran. Terkadang membiarkannya berlarian bersama teman-temannya di konser luar ruangan berubah menjadi malam ajaib menangkap kunang-kunang; di lain waktu berakhir dengan dia berteriak dan saya menyeretnya kembali ke mobil.

Tentu ada juga hal yang mudah baginya, hal yang menjadi tantangan bagi anak lain dan orang tuanya. Dia dapat menonton musikal berdurasi tiga jam (dan mendiskusikan latar belakang dan motivasi karakter dengan sangat rinci setelahnya). Dia dapat melakukan percakapan yang benar-benar menarik dengan meja yang penuh dengan orang dewasa tentang apa pun mulai dari reinkarnasi (“Saya pikir saya akan kembali sebagai anak kucing”) hingga tempat tinggal Kelinci Paskah (“kutub Timur”). Dia sangat populer di rumah pensiun orang tua saya. Ketika dia masih di taman kanak-kanak, dia diskors karena menendang kepala kepala sekolah dan kemudian, pada sore yang sama, dia mengejutkan sekelompok rekan saya dengan duduk diam dan memperhatikan dengan cermat pembacaan drama baru. Saya merasa seperti mengalami pukulan emosional, berubah dari perasaan seperti ibu yang buruk menjadi ibu yang luar biasa dengan begitu cepat.

Anak saya adalah dirinya sendiri

Saya rasa kekuatan atau tantangan anak saya tidak ada hubungannya dengan apa pun yang telah saya lakukan. Sangat mudah untuk menganggap anak-anak kita sebagai cerminan diri kita sendiri, tetapi anak saya adalah orang yang mandiri.

Sebelum saya memilikinya, saya menghabiskan banyak waktu memikirkan “filosofi mengasuh anak”, membaca buku, dan berbicara dengan teman tentang pendekatan yang berbeda. Saya pikir itu adalah sesuatu yang Anda putuskan secara abstrak: saya adalah orang yang seperti ini, dan saya akan menjadi orang tua yang seperti ini. Namun sejak memiliki anak sungguhan, saya menyadari bahwa filosofi pengasuhan saya tidak bisa datang dari buku, teman, atau bahkan siapa saya. Hal ini harus berasal dari siapa anak saya, dan apa yang dia butuhkan, dan hal tersebut harus terus berkembang dan berubah.

Saya merasa sering kali saya melakukan semuanya dengan salah. Akan lebih mudah jika saya mempunyai pedoman yang jelas. Namun meski aku meragukan hampir segala hal tentang pengasuhanku, satu hal yang tidak pernah aku ragukan adalah betapa aku mencintai putraku. Jadi yang bisa saya lakukan hanyalah tetap memperhatikan dan percaya bahwa meskipun perjalanan saya sebagai orang tua terlihat sangat berbeda dari apa yang pernah saya bayangkan, cinta ini akan cukup untuk membimbing kita.

Baca selanjutnya