Ketika saya menurunkan anak saya di perguruan tinggi dan menjadi nester kosong, saya dipukul dengan kesedihan yang intens. Itu hampir menghancurkan saya.

Ketika saya menurunkan anak saya di perguruan tinggi untuknya tahun pertamaSaya diganggu pertanyaan: apakah dia akan berteman? Apakah dia akan mendapatkan pekerjaan rumahnya tepat waktu? Apakah dia akan ketahuan mengirim SMS selama kelas?

Saya kemudian dipaksa pulang ke pepatah sarang kosong. Penyesuaian dengan cepat menjadi perpaduan yang rumit antara kesedihan dan kegembiraan, kecemasan dan kebanggaan, dan perasaan itu dalam usus saya bahwa segala sesuatu tidak akan pernah sama.

Tapi sarang kosong saya memicu sesuatu yang lebih besar dalam diri saya. Membawa saya 18 tahunEthan, ke perguruan tinggi membuka kotak Pandora yang bahkan tidak saya ketahui saya bawa.

Itu adalah kotak yang telah saya pegang sejak saya putra lainnyaJake, meninggal 13 tahun sebelumnya.

Saya berjuang untuk beradaptasi dengan sarang kosong baru saya

Sementara Ethan menyesuaikan diri untuk menjadi mahasiswa baru, saya kembali ke rumah bergulat dengan sejumlah perasaan yang baru, namun sangat akrab.

Saya menangis setiap kali saya berjalan melewati kamar tidur Ethan dan melihatnya bersih dan rapi – tanda pasti bahwa dia tidak lagi tinggal bersama kami. Saya membuat makan malam besar untuk suami saya dan saya karena saya tidak yakin cara memasak hanya untuk kami berdua. Saya masih membeli semua makanan ringan favorit Ethan hanya agar mereka tetap belum dibuka.

Saya baru saja merindukannya. Kadang -kadang, saya mendapati diri saya berjuang untuk bernafas.

Perasaan kesedihan saya kembali

Saya juga kadang -kadang tidak dapat membedakan antara kepergian Ethan dan kematian Jake. -ku Otak logis tahu mereka berbeda, tetapi hatiku tidak. Akhirnya, semua perasaan ini naik ke permukaan dan membuka kotak Pandora saya, meninggalkan pecahan di mana -mana. Saya menemukan sliver di mana -mana selama berbulan -bulan setelahnya.

Ironisnya, saya selalu membanggakan diri karena sangat terbiasa dengan kesedihan saya tentang Jake. Saya sering mengunjungi kuburannya, menyegarkan bunganya dan membawakannya pernak -pernik dari perjalanan kami. Saya membawakannya balon dan hal -hal konyol lainnya di hari ulang tahunnya. Saya bahkan memulai fondasi dalam ingatannya untuk memberi saya outlet untuk membicarakannya. Tetapi ketika Ethan pergi ke sekolah dan saya merasakan kekosongan itu baik di rumah saya dan di hati saya, saya menyadari bahwa saya tidak pernah Sungguh berurusan dengan hilangnya Jake.

Ketika dia pertama kali meninggal, saya menangis sampai saya mentah selama berminggu -minggu, tetapi akhirnya air mata itu mengering, dan kehidupan berlanjut. Saya pikir itulah prosesnya: Saya berduka, dan kemudian saya selesai.

Tapi begitu Ethan pergi, rasa sakit itu kembali, dan itu lebih buruk dari yang saya ingat. Butuh beberapa waktu untuk menghubungkan bahwa rasa sakit itu terkait dengan kematian Jake. Perlahan, saya menjadi berkenalan kembali dengan kesedihan saya, dan saya membiarkan diri saya menghabiskan waktu dengan itu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Saya mulai mengerti itu Kesedihan tidak linier. Ini lebih seperti pinball yang memantul untuk sisa waktu Anda di Bumi.

Anehnya, pencerahan kesedihan besar ini mendatangi saya pada peringatan 13 tahun kematian Jake, dan saya menanganinya dengan menulis surat kepadanya. Ini adalah bagian dari apa yang saya tulis:

“Membiasakan diri dengan rumah tanpa kakakmu hampir menghancurkanku. Aku tidak bisa tidak membandingkannya dengan pergi. Ini bukan sesuatu yang kamu bisa beri tahu orang -orang karena a) tidak ada yang mengerti, dan b) itu aneh dan tidak benar -benar sama sekali. Masalahnya adalah bahwa rasanya sama denganku. Aku ada dengan lubang gila di hatiku dan harus melatih diriku untuk menyadari bahwa itu berbeda.

Saya belajar hidup dengan kesedihan dan kegembiraan

Kesedihan tidak selalu negatif dan gelap, atau setidaknya tidak harus. Dark Days ada, tetapi bagi saya, kesedihan membuat saya mencintai lebih keras dan menghargai hidup lebih dari sebelumnya.

Versi baru saya ini diberdayakan oleh kesedihan saya, hampir seperti itu adalah kekuatan super saya. Saya tidak lagi sadar diri tentang berbicara dengan keras kepada Jake. Sementara saya tahu itu hanya sebuah nama, saya merasakan rasa gembira dan kenyamanan yang mengakar ketika saya bertemu “jakes” lainnya.

Kehilangan Jake tetap menjadi bagian besar dari siapa saya. Saya baru saja membawa Ethan ke sekolah untuk tahun pertamanya, dan kotak Pandora tidak lagi bersamaku. Sebaliknya, ini adalah hadiah yang memungkinkan saya untuk tetap terhubung dengan kedua anak laki -laki saya dan merasa aman bahwa hubungan kita dapat dan akan terus berkembang. Dan untuk itu, saya sangat berterima kasih.

Baca selanjutnya