“Mengemis kering adalah ketika seseorang meminta sesuatu secara tidak langsung. Ada keperluan di sana, tapi tidak diungkapkan dengan jelas,” kata Cetnar Udaraseorang terapis dan pemilik Terapi dan Kesehatan Boulder di Colorado.
Daripada mengajukan permintaan langsung atau menyuarakan keinginan secara langsung, seseorang yang memohon dengan datar mengisyaratkan suatu kebutuhan atau membuat keluhan yang tidak jelas, tambah Cetnar.
Jadi, alih-alih menyatakan, “Aku harap kita bisa menghabiskan lebih banyak waktu bersama,” seseorang yang tidak suka mengemis mungkin berkata, “Oh, kurasa aku akan tinggal di rumah saja bersama kucing itu” — mereka mengisyaratkan ketidaksenangan mereka alih-alih mengatasinya.
“Menurut saya, hal ini bisa datang dari ketidakamanan, ketakutan, atau manipulasi,” katanya Pabrik Tori-Lynseorang konselor profesional klinis berlisensi dengan Berkembang di Columbia, MD. Namun hal ini juga bisa menjadi sesuatu yang dipelajari dan dikembangkan oleh orang-orang sebagai cara untuk memenuhi kebutuhan mereka, tambah Mills.
Ini juga bukan istilah psikologis resmi yang akan Anda temukan dalam literatur kesehatan mental, kata Cetnar – “bagaimanapun juga, ini sangat penting.”
Meski terasa lebih mudah dibandingkan langsung meminta apa yang Anda inginkan, mengemis kering sebenarnya tidak dimaksudkan untuk jangka panjang. Inilah alasannya.
Mengemis kering mempersenjatai emosi.
Menurut Mills, mengemis dapat mempersenjatai emosi dan empati sekaligus mengalihkan tanggung jawab dalam suatu situasi. Hal ini “bahkan dapat mempersenjatai peran seseorang sebagai pasangan, khususnya dalam hubungan romantis,” katanya.
Misalnya, dalam hubungan romantis, jika salah satu pasangan ingin berhubungan seks dan pasangannya tidak, alih-alih langsung mengatakan apa yang mereka rasakan, seseorang yang tidak bisa meminta-minta mungkin akan mengatakan sesuatu seperti, “Yah, kebanyakan orang akan senang jika pasangannya ingin berhubungan seks dengannya sepanjang waktu. [and] tertarik pada mereka sepanjang waktu,” kata Mills.
Hal ini dapat menempatkan pasangannya pada posisi di mana mereka merasa bersalah karena tidak ingin berhubungan seks saat ini. Hal ini bahkan dapat memberikan mereka tanggung jawab dan membuat mereka berpikir, “Oh, saya seharusnya senang dengan hal ini,” kata Mills.
“Ini seperti – saya harus mengalah. Begitulah cara mengemis bisa berhasil,” katanya.
Jika ini terdengar manipulatif, itu memang sering terjadi.
Jika itu menjadi sebuah pola, itu tandanya ada manipulasi, kata Cetnar. Terlebih lagi, jika pasangan akhirnya melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan tanpa diminta secara jelas, itu adalah tanda bahaya lainnya, katanya.
“Itu tidak selalu manipulatif – tentu saja bisa – tapi saya ingin memberikan manfaat bagi orang-orang dari keraguan tersebut. Pertama, lihat apa niatnya dan apakah itu sebuah pola,” kata Cetnar. Sekali lagi, jika itu sebuah pola, itu tidak baik.
Kalau hanya terjadi sesekali, mungkin bukan masalah besar, katanya.
Dalam beberapa kasus (tetapi tidak semua), ini bisa menjadi kecenderungan narsistik.
Mengemis kering sering dikaitkan dengan narsisme, dan meskipun kedua ahli mengatakan bahwa mengemis bisa menjadi alat yang digunakan oleh orang narsisis untuk memenuhi kebutuhannya, tidak semua orang yang sesekali mengemis adalah seorang narsisis.
“Dengan narsisme, ada tingkat hak yang tinggi. Anda mungkin mendapat petunjuk atau petunjuk, tapi Anda bisa mendapatkan lebih banyak tuntutan terselubung,” kata Mills.
Dalam kasus seorang narsisis dan orang yang mengemis, mereka mungkin secara eksplisit mencoba menimbulkan rasa bersalah pada pasangannya ketika mereka mengemis atau menggunakan empati untuk membuat pasangannya melakukan apa yang mereka inginkan, jelas Mills.
“Orang narsisis biasanya dianggap manipulatif. Jadi bisa saja terjadi tumpang tindih,” tambah Cetnar. Orang narsisis sering kali juga membutuhkan, katanya, dan mengemis jelas merupakan perilaku yang membutuhkan.
“Saya hanya akan terus pasif mengatakan sesuatu atau meminta sesuatu dengan harapan orang-orang akan memberikan apa yang saya inginkan,” tambah Cetnar.
Hal ini dapat menimbulkan kebencian.
Seseorang yang melakukan tindakan mengemis dengan mengatakan hal-hal seperti, “Oh, pasti menyenangkan punya suami yang bisa memasak” atau “Sepertinya aku akan menggantungkan foto-foto ini saja” alih-alih menanyakan apa yang diinginkannya secara langsung, mungkin akan merasa kesal pada pasangannya jika dia tidak mengerti petunjuknya.
“Karena mereka mengira mereka meminta sesuatu, padahal sebenarnya tidak,” kata Cetnar.
“Mereka tidak begitu jelas mengenai hal itu,” tambahnya. Pasangan Anda mungkin tidak mengerti bahwa Anda meminta bantuan untuk sesuatu atau bahkan memilih untuk mengabaikan pernyataan pasif Anda.
Orang mungkin melakukan ini karena mereka tidak tahu cara meminta apa yang mereka inginkan.
Mungkin terasa tidak nyaman untuk terus terang memberi tahu seseorang bahwa Anda ingin mereka memprioritaskan waktu bersama atau membutuhkan mereka untuk lebih banyak membantu pekerjaan rumah, yang dapat menjadikan mengemis sebagai cara yang lebih nyaman untuk menangani permintaan tersebut.
Orang yang cenderung mengemis mungkin melakukannya karena rasa tidak aman, kata Mills. Mereka mungkin tidak ingin perasaannya terluka jika mendengar jawaban “tidak” atas permintaannya atau bahkan khawatir bahwa permintaannya terlalu banyak.
Bagi sebagian orang, sekali lagi, ini adalah perilaku yang dipelajari.
“Biasanya masyarakat tidak diajari cara meminta sesuatu dengan jelas dan lugas,” kata Cetnar. “Kadang-kadang mereka menggunakan permintaan kering karena itu terasa seperti sebuah petunjuk dan mereka lebih memilih petunjuk yang ditolak daripada permintaan yang jelas untuk ditolak,” katanya.
Pada akhirnya, mengemis kering datang dari kebutuhan yang harus dipenuhi, kata Cetnar, dan kemungkinan besar umum terjadi pada mereka yang kesulitan mengungkapkan kebutuhan dan kerentanan mereka.
“Hal ini bisa saja datang dari seseorang yang tumbuh di lingkungan yang mungkin merasa tidak nyaman untuk meminta sesuatu,” ujarnya.
Berikut cara mengatasi mengemis kering:
Langkah pertama untuk mengatasi mengemis kering, baik Anda yang melakukannya atau pasangan, adalah kesadaran. Anda tidak dapat memperbaiki suatu perilaku jika Anda tidak mengetahui keberadaannya.
Jika Anda memohon pada pasangan Anda, tanyakan pada diri Anda bagaimana Anda bisa mulai menerapkan komunikasi langsung, kata Mills, dan pertimbangkan kebutuhan Anda yang belum terpenuhi sebelum Anda memberikan komentar pasif.
Jika Anda merasa kesepian, pertimbangkan bagaimana meminta pasangan Anda untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama Anda daripada memberi isyarat, kata Mills.
Anda bahkan dapat memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda sedang mengerjakan hal ini sehingga mereka tahu bahwa mereka mengharapkan lebih banyak komunikasi langsung dan permintaan langsung dari Anda, kata Mills.
“Dengan begitu, mereka bisa berlatih dan mendapat masukan serta merasa didukung dalam upaya melakukan perubahan positif,” ujarnya.
Jika Anda menjalin hubungan dengan seseorang yang kering mengemis, mulailah memperhatikannya dan akui ketika seseorang mengajukan permintaan dengan mengatakan sesuatu seperti “Apakah ini permintaan? Sepertinya Anda meminta sesuatu di sini,” kata Cetnar.
Hal ini dapat membuka percakapan dan mendorong pasangan Anda untuk menyatakan kebutuhannya secara eksplisit sehingga tidak ada dugaan atau rasa kesal.
Jika pasangan Anda tidak mau berubah dan terus memanipulasi Anda, ada baiknya Anda mempertimbangkan apakah hubungan tersebut layak untuk dipertahankan. Tapi, bagi seseorang yang melakukan ini sebagai perilaku yang dipelajari atau karena kesulitan dalam mengungkapkannya emosiada harapan untuk perubahan.
Artikel ini pertama kali muncul di HuffPosting.
