- Saya telah menjadi ibu tiri selama 16 tahun dan sekarang melatih keluarga tentang bagaimana membangun hubungan yang sehat.
- Keluarga campuran sering menghadapi tantangan karena kesedihan dan emosi yang kompleks, yang dapat diabaikan.
- Penting bagi orang tua tiri untuk fokus pada dukungan, bukan kontrol, untuk mendorong hubungan yang sehat.
Sebelum saya menjadi bersertifikat Pelatih pengasuhan anak tiriSaya sendiri adalah a tiri Tenggelam dalam peran yang tidak saya tahu cara bermain.
Sebagai a Tiri baruSaya sangat optimis tentang masa depan kami sebagai keluarga campuran. Tetapi dalam tahun pertama, saya mendapati diri saya merasa cemas, tidak aman, dan berusaha mengelola mikro semua orang dan segala sesuatu di sekitar saya. Tidak ada yang mempersiapkan saya untuk ranjau darat emosional yang datang memadukan keluarga.
Saya telah menjadi ibu tiri sekarang selama 16 tahun dan memiliki kesempatan untuk bekerja dengan ratusan orang tua tiri melalui saya bisnis pelatihan.
Selama bertahun -tahun, saya sering melihat kesalahan yang sama yang diulangi oleh banyak keluarga. Kesalahan ini tidak membuat Anda menjadi orang tua tiri yang buruk. Mereka membuatmu menjadi manusia. Dengan waktu, dukungan, dan harapan yang realistis, dimungkinkan untuk membangun hubungan keluarga campuran yang sangat bermakna.
Berikut adalah lima hal teratas yang harus dihindari setiap orang tua tiri, dan apa yang harus dilakukan.
Memiliki harapan “keluarga instan”
Sangat mudah untuk terjebak dalam tekanan sosial untuk menciptakan keluarga nyata sebelum hubungan sepenuhnya siap dan mampu mendukungnya. Banyak orang tua tiri datang dalam “cinta buta” dan menganggap anggota keluarga lainnya akan menemui mereka dengan energi yang sama. Kebenaran yang sulit adalah keluarga campuran dibentuk dari beberapa bentuk kerugian. Apakah itu perceraian, kematian orang tua, atau kurangnya unit keluarga sejak awal, ada kesedihan yang terlibat.
Saat Anda mengharapkan koneksi instan tanpa memungkinkan ruang bagi emosi yang kompleks itu, Anda mengatur diri sendiri untuk kekecewaan. Hubungan dalam keluarga campuran lambat untuk berkembang. Mereka sering satu langkah maju, dua langkah mundur. Tujuannya harus memungkinkan mereka untuk berkembang secara alami dan pada garis waktu unik mereka sendiri.
Terlibat dalam hubungan coparenting pasangan Anda
Sangat mudah untuk berpikir bahwa Anda hanya membantu ketika Anda menawarkan saran, berbagi wawasan, atau meminta hal -hal yang harus dilakukan secara berbeda, terutama ketika keputusan tersebut secara langsung mempengaruhi rumah Anda, rutinitas Anda, dan kedamaian Anda. Tapi terlalu terlibat terlalu cepat dalam bagaimana pasangan Anda berinteraksi dengan mantan mereka atau lainnya Coparent dapat menyebabkan lebih banyak ketegangan, tidak kurang.
Peran Anda bukan untuk memperbaiki atau mengelola hubungan coparenting mereka. Itu untuk Dukung pasangan Anda dari dalam hubungan Anda sendiri. Itu sering berarti melindungi kedamaian Anda dengan membuat jelas batasanbukan dengan mencoba mengendalikan bagaimana mereka berkomunikasi, membuat keputusan, atau menangani pengasuhan anak dengan mantan mereka. Anda dapat menghormati nilai -nilai Anda sendiri tanpa mengelola mikro setiap bagian dari dinamika yang tidak Anda buat.
Membandingkan diri Anda dengan mantan
Perbandingan adalah cara tercepat untuk kehilangan rasa identitas Anda dalam peran ini. Baik itu cara mantan orang tua pasangan Anda, ikatan yang mereka miliki dengan anak -anak mereka, atau sejarah yang mereka bagikan dengan pasangan Anda, mudah untuk mengukur diri sendiri terhadap mereka dan muncul pendek setiap saat.
Anda tidak di sini untuk bersaing dengan masa lalu siapa pun. Anda di sini untuk membangun sesuatu yang baru.
Membutuhkan validasi dari tiri Anda
Kita semua ingin disukai, terutama oleh tiri kita. Sebagai a ibu tirimudah dibaca ke dalam setiap interaksi, pemindaian untuk tanda -tanda persetujuan atau penerimaan. Tetapi mengharapkan anak tiri Anda untuk secara konsisten meyakinkan Anda memberi tekanan pada hubungan yang sudah rapuh.
Bukan pekerjaan tiri Anda untuk membuat Anda merasa aman dalam peran ini. Satu -satunya pekerjaan mereka adalah menjadi anak -anak. Mereka pantas mendapatkan kebebasan untuk menjadi anak -anak, bukan penjaga perdamaian atau pengasuh emosional di dunia dewasa yang kompleks. Validasi dan dukungan itu harus datang dari pasangan Anda dan saat dibutuhkan, seorang profesional tepercaya.
Mengambil sesuatu secara pribadi
Ketika anak tiri menarik diri atau menolak untuk terlibat, itu bisa terasa sangat pribadi. Hal yang sama berlaku ketika seorang Coparent menolak untuk mengakui Anda, berkomunikasi secara langsung, atau memasukkan Anda dalam keputusan penting. Tapi seringkali bukan tentang siapa Anda. Ini tentang apa yang Anda wakili. Anda mungkin menjadi pengingat keluarga yang hilang, kendali yang tidak mereka miliki, atau perubahan yang tidak pernah mereka inginkan. Mengakui bahwa perilaku mereka berasal dari narasi mereka sendiri dapat menggeser seluruh perspektif Anda.
Baca selanjutnya
