- Setelah orang tuaku bercerai, aku dan ibuku pindah ke rumah bersama kedua bibiku.
- Saya senang menjadi dibesarkan oleh tiga wanitadan merasa lebih dekat dengan “ibu” saya yang berbeda sepanjang hidup saya.
- Sebagai orang dewasa, saya menyadari bahwa didikan saya dengan tiga sosok ibu menjadikan saya seperti sekarang ini.
Struktur keluarga saya berubah selamanya pada malam pemutaran perdana “Cheetah Girls 2”.
Pada saat itu, saya ingat saya merasa sangat kesal – bukan karena perpisahan orang tua saya, tetapi karena Gadis Cheetah kami baru saja mulai menyanyi di Barcelona, dan sekarang ibuku mengusir diriku yang berusia 8 tahun dan merusak kesenangan itu.
Siapa ibuku Sebenarnya Namun, yang dia lakukan adalah meninggalkan ayahku dan membawa kami beberapa mil ke utara, kembali ke rumah masa kecilnya.
Dia tumbuh sebagai anak bungsu dari enam bersaudara di sebuah keluarga besar Italia. Pada saat dia berpisah dari ayah saya, kakek dan nenek saya sudah meninggal dunia dan saudara laki-lakinya sedang keluar rumah, namun kedua saudara perempuannya masih tinggal di bawah satu atap.
Ketika kami tiba di rumah masa kecil ibu saya, bibi saya menerima kami dengan tangan terbuka. Salah satu dari mereka, Annmarie, sudah menawarkan untuk mengizinkan saya bolos sekolah dan membeli es krim — karena, tahukah Anda, saya sekarang adalah anak yang bercerai.
Dalam banyak hal, malam itu menandai awal dari sesuatu yang jauh lebih besar daripada sebuah rumah baru. Itu adalah awal dari diriku yang dibina dalam persaudaraan yang luar biasa, yang akan sangat membentuk diriku nantinya.
Aku dan ibuku langsung merasa seperti di rumah sendiri
Kedua bibi saya belum menikah dan tidak memiliki anak. Tinggal bersama mereka seharusnya hanya bersifat sementara, tapi karena dukungan pengasuhan anak yang dibutuhkan ibuku, masuk akal untuk tinggal selama mungkin.
Tumbuh dewasa, hidup dengan tiga sosok ibu terasa wajar: diantar ke sekolah dan beraktivitas oleh Annmarie, menyantapnya yang terkenal pasta dan kacang-kacangan saat makan malam, dan kadang-kadang dibiarkan sendiri untuk bermain Webkinz.
Aku tidur di kamar yang terletak di antara kamar ibuku dan kamar Bibi Annmarie, sementara Bibi Louise mengubah kantor di lantai bawah menjadi kamarnya sendiri. Hampir 30 tahun kemudian, tempat yang awalnya merupakan tempat pendaratan darurat tetap menjadi tempat tinggal permanen kami sebagai keluarga.
Pada tahap kehidupan yang berbeda, saya menjadi lebih dekat dengan ‘ibu’ yang berbeda
Setelah orangtuaku bercerai, Bibi Annmarie menjadi pengasuh utamaku sementara ibuku bekerja.
Annmarie mengantarku ke sekolah, ke olahraga sepulang sekolahdan semua tempat di antaranya. Dia adalah ibu pemimpin keluarga yang tak terbantahkan, kakak perempuan tertua dengan ingatan ensiklopedik dan segudang kalimat yang tak tertandingi tentang kehidupan.
Kami saling membuat gila selama masa remajaku, tapi semakin tua aku, semakin aku melihat diriku dalam dirinya: kebiasaan bersih-bersihnya yang obsesif, sikap protektifnya yang kuat, dan selera humornya yang “semuanya akan jadi kacau balau”.
Saat kuliah, Bibi Louise-lah yang membuatku tertarik. Kami terikat pada perjalanan, kehidupan cinta kami, dan ambisi bersama, seperti memulai bisnis kami sendiri. Kami melakukan FaceTime selama berjam-jam setiap minggunya dan tidak pernah kehabisan kata-kata. Kami masih belum melakukannya.
Bagi semua orang di keluarga, dia adalah terapis dan panggilan pertama dalam suatu krisis. Dia suka bercanda bahwa ketika saya akhirnya “berhasil”, saya akan berhutang padanya untuk membayar semua sesi kami. Jika saya bisa, saya berencana untuk melunasi hutang itu.
Lalu ada ibuku, Teresa, yang selalu dekat denganku sepanjang hidupku. Lebih seperti sahabat daripada ibu dan anak, kami akan melakukan perjalanan dari Long Island ke Kota New York dan ke Miami hanya untuk bersantai dan membaca. Dia mengenalku seperti orang lain.
Saya merasa sangat beruntung memiliki “ibu-ibu” yang berbeda dan wanita-wanita bersemangat yang bisa saya jadikan sandaran sepanjang hidup saya. Saya yakin kepribadian, ambisi, keunikan, dan etos kerja saya dapat dikaitkan dengan masing-masing hal dengan cara yang berbeda.
Dibesarkan oleh 3 wanita membuatku menjadi seperti sekarang ini
Otoritas dalam rumah tangga kami tidak berfungsi seperti dinamika orangtua-anak dan lebih seperti hierarki saudara kandung. Kami memiliki apa yang saya sebut “Sistem Tiga Pukulan”: Jika Annmarie bilang saya tidak bisa menginap di rumah teman, saya akan bertanya pada Teresa.
Jika itu tidak berhasil, Louise adalah pilihan terakhirku—dan dia hampir selalu berada di sisiku, memastikan pertarungan tidak pernah terjadi dua lawan dua. Saya berbohong jika saya mengatakan saya tidak menggunakan ini untuk keuntungan saya dari waktu ke waktu.
Emosi sering kali memuncak dalam rumah tangga saya, dibentuk oleh ketegangan persaudaraan yang sudah ada jauh sebelum saya muncul. Meskipun tidak pernah ada pertengkaran mengenai cara membesarkan saya – karena bibi saya selalu tunduk pada ibu saya – konflik masih sering terjadi.
Apakah Annmarie menyukai rumah itu dengan cara tertentu? Ya. Apakah Louise merasa kesal saat Teresa tidak memenuhi standarnya? Sangat. Perselisihan tidak bisa dihindari, tetapi dengan cinta yang sengit muncullah perselisihan yang sengit.
Sebagai orang dewasa, saya memperhatikan keadaan saya dibesarkan secara berbeda dari teman-teman saya. Saya selalu diajak bicara seperti orang dewasa dan sebaliknya (itulah sebabnya saya selalu memanggil ibu saya “Teresa” daripada “Ibu”, yang mengejutkan sebagian orang).
Saya juga bertindak sebagai wasit emosional antara “ibu-ibu” saya, yang menerjemahkan ibu-ibu saya bahasa cinta atau penyesalan. “Bukan itu maksudnya,” aku bersikeras.
“Dia terluka, bukan marah,” kataku pada yang lain, melunakkan sudut pandang yang tajam dan mengulangi permintaan maaf sebelum mereka sempat melakukan kesalahan. Saya belajar sejak awal bahwa cinta tidak selalu diucapkan dalam bahasa yang sama, dan terkadang membutuhkan pihak ketiga.
Masa kecil saya membentuk naluri saya untuk membaca ruangan, memberi ruang, dan terhubung dengan orang lain dengan cepat. Itu sebabnya aku menjaga persahabatanku tetap dekat dan lingkaran pertemananku tetap luas, mengapa orang asing jarang menjadi orang asing dalam waktu lama.
Lebih dari segalanya, aku bersyukur atas milikku pendidikan non-tradisional — meskipun batasannya agak longgar — karena hal itu mengajari saya cara tampil di hadapan orang lain.
