Sudah beberapa minggu sejak kami menurunkan anak tunggal di perguruan tinggi. Itu adalah usaha yang gila-gilaan untuk mencapai garis akhir: mengisi formulir pada menit-menit terakhir, mengambil perabotan asrama terakhir, menghadiri wisuda bersama ribuan orang tua lainnya, dan kemudian mengucapkan selamat tinggal.
Semuanya terasa kabur, dan mataku berkaca-kaca sepanjang akhir pekan.
Sekarang, kembali ke rumah, aku mulai terbiasa dengan sarang kosong. Saya masih menghindari kamar tidur anak saya, tetapi saya mulai beradaptasi dengan kenyataan baru ini. Saat saya merenungkan seperti apa fase kehidupan saya selanjutnya, saya mendapati diri saya terpusat pada pertanyaan yang sama berulang kali.
Aku bertanya-tanya: Apakah aku orang tua anakku cukup baik untuk mempersiapkannya menghadapi masa dewasa — dengan segala lika-liku, kesulitan, dan kegembiraannya? Akankah ia memiliki kebijaksanaan untuk membuat keputusan cerdas di dunia nyata? Akankah ia berhasil dan berkembang sendiri? Yang terpenting, apakah saya seorang ibu yang cukup baik?
Saya bukan orang pertama yang bertanya-tanya tentang pola asuh mereka
Saya bukan satu-satunya yang menanyakan pertanyaan itu; banyak generasi orang tua telah merenungkannya. Psikoanalis Inggris DW Winnicott adalah orang pertama yang memperkenalkan konsep “Ibu yang cukup baik.“Winnicott berteori bahwa mengejar kesempurnaan dalam mengasuh anak mungkin malah mendatangkan lebih banyak kerugian daripada kebaikan.
Kebanyakan orang tua yang saya kenal ingin mencurahkan segalanya kepada anak-anak mereka agar mereka dapat tumbuh menjadi versi terbaik dari diri mereka sendiri. Kami ingin memberi mereka setiap kesempatan untuk berprestasi, berhasil, dan mencapai potensi mereka.
Namun Winnicott menganjurkan pendekatan adaptif gaya pengasuhanyang terkadang terlihat dan terasa sangat berantakan. Pendekatan ini berarti melepaskan prasangka kita sendiri tentang apa yang dibutuhkan anak-anak kita dan benar-benar memahaminya. Ini tentang mengetahui kapan harus menginjak gas, kapan harus mengerem, dan kapan mereka benar-benar membutuhkan pengasuhan aktif.
Saya mencoba untuk mencapai keseimbangan saat mengasuh anak
Saat kami membesarkan putra kami, suamiku dan saya mencoba untuk menyeimbangkan antara kesenangan dan ketegasan, pekerjaan dan bermain, studi dan olahraga, kebutuhan dan keinginan. Itu tidak selalu mudah.
Saya melihat bagaimana orang lain membesarkan anak-anak mereka dan bertanya-tanya apakah saya melakukannya dengan benar. Mencoba menemukan teknik pengasuhan yang sempurna sangat melelahkan. Beberapa anak di sekitar kami makan makanan organik sepanjang waktu; anak-anak saya mendapat nugget ayam selama berminggu-minggu berturut-turut. Yang lain mengambil kelas pengayaan dan memiliki jadwal bermain khusus; kami mendukung minatnya jika kami mampu. Dan meskipun saya menjadi sukarelawan di sekolah jika memungkinkan, itu tidak terjadi di setiap acara. Sama sekali tidak.
Akhirnya saya sadar bahwa saya tidak perlu mengikuti gaya hidup orang lain — hanya anak saya sendiri. Namun, apakah pendekatan itu akan membantunya saat ia pindah dan hidup sendiri? Apakah itu cukup?
Saya menyadari bahwa saya melakukan apa yang benar untuk anak saya.
Setiap orang tua pasti pernah melakukan kesalahan. Saya tahu saya sendiri juga pernah melakukan banyak kesalahan. Saya akui ada saat-saat saya kehabisan kesabaran, merasa lelah, dan, sebagai seorang ibu bekerjatidak selalu tersedia bagi anak saya pada saat dia membutuhkan saya.
Namun, ayahnya dan saya menyediakan tempat yang aman dan penuh empati tempat ia dapat berbagi pertanyaan dan kekhawatirannya. Kami berusaha sebaik mungkin untuk menanamkan padanya rasa benar dan salah. Kami memelihara minatnya dan mendengarkan pikirannya. Kami bersenang-senang dengan anak kami dan menikmati kebersamaan dengannya.
Kami juga menyadari kapan saatnya untuk mulai melepaskan. Meskipun terkadang sulit dan tidak nyaman, kami mulai membiarkannya mengambil keputusannya sendiri, membuat keputusannya sendiri, dan, ya, membuat kesalahannya sendiri, yang mana dia sendiri yang bertanggung jawab atas kesalahannya.
Apakah pendekatan ini cukup baik untuk setiap anak? Mungkin tidak.
Tapi sekarang setelah dia tiada, saya sampai pada kesimpulan sederhana namun kuat: Jika Anda bertanya pada diri sendiri apakah Anda adalah orangtua yang cukup baik, Anda mungkin hanya apa yang Anda lakukan. anak kamu dibutuhkan saat mereka membutuhkannya.
Jadi, apakah saya cukup untuk orang dewasa yang baru saja masuk kuliah? Tanda-tandanya menunjukkan ya.
