‘Pengasuhan yang lembut’ sudah keluar. Berikut 3 cara membesarkan anak yang matang secara emosional — tanpa tekanan untuk menjadi sempurna.

Beberapa tahun terakhir ini merupakan tahun-tahun yang sulit pengasuhan yang lembut.

Meskipun definisi dari pengasuhan yang lembut adalah membantu anak-anak mempelajari konsekuensi tanpa taktik yang didasari rasa takut seperti membentak, beberapa orang tua menggunakannya dengan maksud tertentu pola asuh permisif: hampir tidak menetapkan batasan untuk anak-anak mereka.

“Kebebasan total tidak terasa penuh kasih sayang bagi seorang anak, karena mereka berada dalam bisnis mencoba belajar bagaimana berperilaku,” Dr. Lindsay C. Gibson, seorang psikolog dan penulis buku baru, “How to Raise an Emotionally Mature Child,” mengatakan kepada Business Insider. “Anda tentu tidak ingin anak Anda tidak mempunyai kemauan untuk mendengarkan orang lain – hal tersebut tidak akan memberikan manfaat bagi mereka.”

Gibson, yang juga menulis buku terlaris “Adult Children of Orang Tua yang Belum Dewasa Secara Emosional,” secara luas mendefinisikan kematangan emosi sebagai “anak yang memiliki cahaya dalam diri mereka.” Karena mereka memiliki hubungan yang aman dengan orang tua mereka, mereka merasa bersemangat dalam mencoba hal-hal baru, mengetahui bahwa mereka mempunyai markas yang aman kapan mereka mungkin gagal.

“Anda bisa menganggapnya seperti Anda adalah bos pertama anak Anda, pasangan pertama, sahabat pertama,” katanya. “Anda adalah prototipe untuk berbagai jenis hubungan yang akan mereka jalin dalam hidup mereka.”

Gibson berbagi aspek inti dalam membesarkan anak yang matang secara emosional – tidak ada satupun yang melibatkan sikap permisif.

Pahami hal-hal mendasar: perlindungan dan pengasuhan

Tugas pertama dan paling mendesak dari orang tua adalah melindungi anak mereka, kata Gibson. Ini jelas berarti melindungi mereka dari bahaya fisik, tetapi juga bahaya emosional dan antarpribadi, katanya.

Misalnya, orang tua yang pasifsalah satu dari empat tipe orang tua yang tidak dewasa secara emosional yang dijelaskan Gibson dalam bukunya sebelumnya, mungkin dapat melindungi anak-anak mereka dari bahaya yang nyata seperti mobil yang melaju kencang, namun gagal melakukan intervensi jika orang tua lainnya sedang tidak stabil. Perlindungan sejati adalah mengambil tindakan saat Anda mendengar kakaknya menggoda terlalu kasar atau anggota keluarga berbicara agresif kepada anak Anda.

Tentu saja, dengan semua gaya pengasuhan anak – termasuk pengasuhan pasif – bagian inti lainnya adalah pengasuhan. “Itu hanya masalah mamalia,” katanya. Baik manusia maupun bayi hewan mamalia “tidak dapat tumbuh tanpa pengasuhan emosional, kasih sayang, perhatian yang tepat,” katanya. Orang dengan orang tua yang tidak hadir secara emosionalmisalnya, cenderung tumbuh dengan harga diri yang lebih rendah.

Pilih koreksi pasien daripada hukuman

Dua bagian inti lainnya dalam membangun kematangan emosi pada anak adalah bimbingan dan batasan.

“Anak-anak membutuhkan bimbingan karena mereka belum pernah berada di bumi ini sebelumnya,” katanya. “Tidak ada yang pernah menjelaskan kepada mereka mengapa melakukan ini atau itu tidak sopan.” Peran orang tua adalah menjelaskan konsep-konsep seperti konsekuensi dan batasan kepada anak-anak mereka teriakan atau hukuman.

Berteriak pada anak-anak dapat memberikan ilusi efektivitas, kata Gibson. “Mereka mungkin memiliki reaksi yang terkondisi, seperti takut pada Anda, jadi mereka menjadi tenang,” katanya. “Mereka mempertahankan kontrol buatan yang sangat tegang dan akan rusak dengan cepat.”

Sebaliknya, pendekatan terbaik adalah koreksi pasien. “Tugas kita adalah menyadari bahwa Roma tidak dibangun dalam sehari,” kata Gibson. “Kita harus memberi mereka panduan itu – ‘kita tidak boleh berdiri di kursi di restoran’ – berulang kali sampai mereka mempelajarinya.”

Penting juga untuk mengetahui kapan anak-anak masih terlalu kecil untuk memenuhi ekspektasi tertentu. Bahkan jika anak Anda yang berusia empat tahun lebih komunikatif dibandingkan usia tiga tahun, itu tidak berarti mereka sepenuhnya mampu duduk diam dalam waktu lama di restoran, kata Gibson.

Tidak masuk akal untuk menghukum mereka pada usia itu. “Bukan karena anak membutuhkan batasan, namun orang tua perlu mengenali keterbatasan anak kecil,” katanya.

Kesadaran diri membantu Anda memperbaiki

Sebagai orang tua, pasti ada saatnya kamu menyesali bagaimana kamu menangani suatu situasi.

Gibson mengatakan hal ini mirip dengan pernikahan: meskipun Anda tidak tahu apa lagi yang harus dilakukan saat ini, Anda tahu bahwa Anda tidak senang dengan reaksi Anda, atau Anda hanya memperburuk masalah.

Kesadaran diri adalah langkah awal yang besar. “Mungkin Anda menyadari, ‘Oh, saya belum makan seharian,’ atau mungkin ‘Ini adalah kali ke-10 dia memukul kepala adiknya dengan truk mainan,’” katanya. Intinya adalah memahami mengapa Anda kehilangan kesabaran atau terpaksa melakukannya kritik keras.

Kemudian, terserah pada Anda untuk menghubungi anak Anda dan meminta maaf, entah itu karena Anda meninggikan suara atau terlalu teralihkan sehingga tidak bisa mendengarkannya.

Gibson mengatakan interaksi ini harus mencerminkan caranya semua hubunganmu — dan masa depan anak Anda sebagai orang dewasa — akan terlihat.

“Anda memperlakukan anak Anda seperti Anda memperlakukan seorang teman baik yang ingin Anda pertahankan,” katanya. “Saya tidak peduli berapa usia Anda, hal itu meningkatkan kepercayaan Anda pada orang yang cukup memikirkan Anda untuk datang kembali dan meminta maaf, karena Anda tahu bahwa Anda berarti bagi mereka.”