Ketika saya mengetahui bahwa saya akan memiliki anak laki-laki pertama saya lima tahun yang lalu, saya sangat gembira dan gembira… dan kemudian khawatir akan kemarahan. Baru-baru ini terjadi lagi penembakan di sekolah, diikuti dengan banyaknya berita utama tentang anak laki-laki, senjata api, dan kemarahan.
Saya memahami akar dari kekerasan semacam itu sangat kompleks, dan dalam hidup saya, saya dikelilingi oleh pria yang penuh kasih dan empati. Namun saya juga seorang calon ibu hormonal yang akan segera menjadi ibu pertama kali (yang, jika dipikir-pikir, mungkin sedang bergulat dengan sedikit kecemasan perinatal). Saya khawatir akan membesarkan seorang pemuda yang pemarah.
Saya tidak sendirian. Kekhawatiran tentang anak laki-laki dan kemarahan berlimpah, seperti yang ditangkap oleh komedian dan penulis Michael Ian Black dalam viralnya tahun 2018 New York Sepotong opini Times Anak Laki-Laki Tidak Baik-Baik Saja. “Pria yang merasa tersesat namun ingin mempertahankan dirinya yang sepenuhnya maskulin hanya memiliki dua pilihan: menarik diri atau marah,” tulisnya. Kisah ini mendapat lebih dari 2.100 komentar. Jelas itu menyentuh hati.
Kini, setelah saya mengenal putra-putra saya dan telah menghabiskan waktu bertahun-tahun menyaksikan kepribadian kecil mereka yang cantik dan kompleks terungkap, ketakutan yang saya simpan selama kehamilan saya tampak jauh dan reduktif. Tentu saja mereka pada dasarnya tidak bergumul dengan amarah hanya karena mereka laki-laki. Namun mereka tetap saja mengamuk — terkadang karena frustrasi, terkadang ketika saya meminta mereka melakukan sesuatu yang tidak mereka inginkan. Yang saya inginkan adalah membantu mereka mengatasi kemarahan tersebut, sehingga mereka dapat merasakan perasaan tersebut, namun tidak terbebani olehnya.
“Orang tua perlu memberi anak mereka alat untuk memahami perasaan mereka, dan hal itu perlu dikembangkan seperti mengembangkan pemahaman tentang konsep rumit dan abstrak lainnya,” kata Steven Meyers, profesor psikologi di Roosevelt University di Chicago.
Jadi, yang pertama dan terpenting, ada baiknya kita memahami dasar-dasar kemarahan: pada dasarnya, respons terhadap ancaman yang dirasakan. Tubuh melepaskan adrenalin (hormon yang memainkan peran penting dalam respons melawan-atau-lari) dan detak jantung serta tekanan darah meningkat. Tidak apa-apa – dan terkadang sangat positif – untuk merasa marah. Jika kemarahan tidak dikelola dengan cara yang sehat maka akan menjadi masalah. Berikut adalah beberapa tips yang perlu diingat oleh orang tua.
Pertama, pahami itu di sana Bisa ada perbedaan dalam cara anak laki-laki dan perempuan mengalami dan mengekspresikan kemarahan.
Tentu saja, ada begitu banyak perbedaan jika menyangkut individu, emosi — dan bagaimana mereka mengekspresikan emosi tersebut. Tidaklah adil dan tidak akurat untuk mengatakan bahwa semua anak laki-laki mengalami kemarahan dengan satu cara, sedangkan semua anak perempuan mengalaminya dengan cara yang berbeda. Dan penelitian menunjukkan bahwa terdapat mitos bahwa anak laki-laki dan laki-laki lebih sering mengalami kemarahan dibandingkan anak perempuan dan perempuan.
Namun para ahli mengatakan mungkin ada perbedaan besar yang mungkin ingin orang tua pikirkan ketika mereka membantu membimbing anak-anak mereka melalui semua ini. “Para psikolog mengatakan bahwa anak laki-laki melakukan eksternalisasi dan anak perempuan melakukan internalisasi. Artinya, anak laki-laki lebih cenderung melampiaskan kemarahan dan kesusahan mereka ke luar, yang bisa menjadi agresi verbal atau fisik. Sebaliknya, anak perempuan lebih cenderung mengarahkan kemarahan dan frustrasi mereka ke dalam diri mereka sendiri, sehingga bisa menjadi menyalahkan diri sendiri atau bahkan depresi,” kata Meyers. “Tentu saja, ini adalah penyederhanaan, namun terdapat perbedaan gender dalam tingkat gangguan yang berbeda antara anak perempuan dan anak laki-laki, serta antara perempuan dan laki-laki.”
Bantulah anak Anda belajar bagaimana memberi label pada perasaannya.
“Langkah pertama dalam mengelola stres dan amarah adalah membantu anak Anda mengidentifikasi apa yang sedang terjadi, dan berempati terhadap hal tersebut,” kata Kelsey Torgerson Dunn, pekerja sosial yang menjalankan praktik konseling swasta di St. Louis yang berfokus pada konseling kecemasan dan manajemen amarah untuk anak-anak dan remaja. Anak kecil tidak selalu menyadari apa yang mereka alami. Sayangnya, orang dewasa sering kali kesulitan mengidentifikasi akar perasaan mereka. Namun jika Anda tidak memahami apa masalahnya – dalam hal ini, perasaan marah atau frustasi yang mungkin membuat anak bertingkah laku – Anda tidak dapat menyelesaikan masalah tersebut. Memberi label pada perasaan itu sangat penting.
Pada anak yang lebih kecil, hal ini bisa berarti mendeskripsikan emosinya secara eksplisit – seperti, “tubuhmu sepertinya sedang merasa frustrasi,” Dunn memberi contoh, atau “sepertinya kamu merasa marah, karena aku sudah bilang ‘tidak’.” Jangan khawatir akan bersikap lancang atau melakukan kesalahan. Anak Anda mungkin berbalik dan memberi tahu Anda bahwa mereka sebenarnya tidak merasa marah, mereka merasakan hal XYZ — dan itu tidak masalah. Anda telah mendorong mereka untuk mengidentifikasi apa yang terjadi secara internal.
Anak-anak yang lebih besar dan remaja mungkin tidak akan merespons dengan baik terhadap dorongan seperti itu, namun mereka mungkin masih memerlukan bantuan untuk mengidentifikasi perasaan mereka saat ini. Jadi bagi mereka, memberi label mungkin terdengar seperti, “Jika saya berada dalam situasi ini, saya mungkin akan merasa sangat marah. Beri tahu saya apa yang terjadi pada Anda,” saran Dunn.
Bersikaplah menenangkan.
Meskipun orang tua mungkin bereaksi terhadap kemarahan atau ledakan anak dengan menjauhi (dan mengabaikan secara strategis tentu bisa menjadi salah satu cara untuk membantu meredakan amukan), para ahli mengatakan ada argumen kuat yang bisa dikemukakan untuk menenangkan anak-anak. “Kemarahan dapat menguasai anak-anak kecil. Mereka belum tentu memiliki kemampuan untuk menenangkan diri agar menjadi lebih masuk akal,” kata Meyers. “Ada banyak cara untuk menenangkan dan menghibur anak kecil yang sedang marah, namun hal ini mungkin memerlukan perubahan pola pikir atau fokus orang tua pada saat itu.”
Bersabarlah dan tenang. Perjelas bahwa Anda tidak ingin sekadar meredam atau menyangkal kemarahannya saat ini – hal ini terutama penting bagi anak laki-laki, yang secara historis diajari untuk memendam emosi. Tujuannya adalah untuk membantu anak-anak Anda mencapai titik di mana mereka dapat menenangkan diri, mungkin dengan menarik napas dalam-dalam, berjalan menjauh, atau meluangkan waktu sejenak untuk menenangkan diri. Dengan bertindak tenang dan menyejukkan diri sendiri, Anda mencontohkan rasa kasih sayang terhadap diri sendiri dan orang lain, yang merupakan hal yang sangat baik.
Memberikan konsekuensi.
Jangan bingung antara bersikap menenangkan dengan bersikap permisif. “Konsekuensi diperlukan ketika kemarahan berubah menjadi agresi, terutama seiring bertambahnya usia anak laki-laki,” kata Meyers. “Satu kalimat yang sering saya gunakan ketika bekerja dengan anak laki-laki adalah ‘kamu bisa merasakan apa pun yang ingin kamu rasakan, tetapi kamu tidak selalu bisa melakukan apa pun yang kamu ingin lakukan.’”
Konsekuensi dapat terjadi dalam berbagai bentuk, tergantung pada usia anak Anda, keadaan spesifiknya, dan respons kepribadiannya — dan, tentu saja, hal-hal tersebut dapat berubah dari hari ke hari. Namun hal-hal seperti waktu menyendiri yang singkat atau hilangnya hak istimewa dapat menjadi alat yang ampuh dalam mengajari anak laki-laki bahwa ada perbedaan antara emosi dan perilaku. Luangkan sedikit waktu untuk memikirkan konsekuensi yang Anda rasa nyaman, sehingga Anda tidak melontarkan ancaman sembarangan setelah anak Anda mengungkapkan kemarahannya dengan cara yang tidak Anda sukai. Strategi tertentu bekerja lebih baik pada beberapa anak dibandingkan anak lainnya, jadi Anda mungkin perlu mengkalibrasi ulang dan mencoba beberapa hal. Ingat, apa yang ingin Anda ajarkan adalah bahwa merasa marah adalah hal yang wajar dan menyatakan bahwa Anda sedang marah. Dia bukan OK untuk melampiaskan kemarahan itu dengan cara yang agresif.
Jika Anda khawatir dengan kemarahan anak Anda, mintalah bantuan.
“Psikolog menggunakan standar frekuensi, durasi, intensitas, dan kesesuaian usia ketika mereka menilai apakah suatu perilaku merupakan gejala suatu kelainan,” kata Meyers, jadi itulah kriteria yang harus diperhatikan oleh orang tua yang mengkhawatirkan kemarahan atau agresi putranya. Tidak ada aturan tegas mengenai apa yang khas dan apa yang tidak, tapi jika anak Anda tampaknya berjuang melawan amarah setiap hari, itu mungkin pertanda sesuatu yang lebih serius sedang terjadi, kata Meyers.
Dunn mengatakan, ada baiknya juga untuk mempertimbangkan apakah perilaku tertentu – seperti agresi – terjadi di berbagai lingkungan, misalnya jika anak Anda mengalami masalah serupa di rumah. Dan di sekolah. Konsistensi seperti itu menandakan bahwa hal ini bukan tentang situasi tertentu yang mereka hadapi, namun lebih tentang respons umum mereka terhadap perasaan marah. Jika Anda khawatir, para ahli mengatakan berbicara dengan dokter anak anak Anda adalah awal yang baik, dan berkonsultasi dengan gurunya juga dapat membantu. Mungkin perlu beberapa penggalian.
“Orang tua tidak selalu tahu apa yang terjadi di balik kemarahan anak mereka. Mungkin ada stres, atau kecemasan, atau depresi,” kata Dunn. “Penting untuk mengetahui apa yang mungkin terjadi.”
Cerita ini pertama kali muncul di HuffPosting.
