Apakah kita berbagi terlalu banyak dan terlalu cepat saat berkencan online?

Membuat sebuah kencan daring profil bisa terasa seperti membuat Sim untuk dirimu sendiri. Anda membuat daftar hobi Anda, apakah Anda menginginkan anak, apakah Anda minum atau merokok, dan detail pribadi lainnya tentang diri Anda untuk diperiksa oleh sekelompok calon pasangan. Namun begitu obrolan berubah dari sekadar mengenal satu sama lain, menjadi menetapkan tanggal untuk bertemu di kehidupan nyata, kapankah berbagi siapa Anda berubah menjadi berbagi secara berlebihan?

Cara kita menampilkan diri secara online adalah satu hal, tetapi jika tujuan utama Anda berkencan adalah untuk menjalin suatu hubungan, apa aturan untuk berbagi secara berlebihan setelah Anda benar-benar menjalin hubungan? Apakah ada istilah terlalu banyak bercerita kepada calon pasangan?

Berbagi berlebihan di FYP — mengapa kami melakukannya?

Dengan musim manset — waktu dalam setahun yang biasanya dimulai pada pertengahan Oktober dan berakhir setelah Hari Valentine — sedang berlangsung, Anda mungkin tiba-tiba melihat banyak sekali pasangan yang cocok atau pasangan baru di feed Instagram Anda. Itu bukan suatu kebetulan, dan Anda tidak sedang membayangkannya. Menemukan cinta (atau keinginan) selama musim manset terdokumentasi dengan baik. Kebutuhan untuk berpasangan dan mencari pasangan di musim dingin juga tergantung pada biologi kita, dengan penurunan kadar serotonin menyebabkan kita mencari koneksi.

Namun apakah kita terlalu banyak memberikan diri kita untuk menjalin koneksi? Berbagi detail secara berlebihan tentang diri kita dan bersikap transparan tentang pengalaman masa lalu sangatlah berbeda.

Melati Denike membesarkannya hadirin pada TikTok dengan seri buku harian kencan London yang didambakannya, di mana dia mengungkap pengalamannya menggunakan aplikasi kencan sebagai mahasiswa pasca sarjana di London. Dia menggambarkan pengalamannya sebagai berbagi secara berlebihan dan mengekspos dirinya pada algoritma TikTok yang terkadang keras.

Sebelum ia memiliki pemirsa online sebanyak hampir 18.000 orang, yang bertambah berkat video diari kencannya yang menjadi viral, ia secara terbuka membagikan detail tentang pasangannya di media sosial. Kemerosotan hubungan itulah yang membuatnya memikirkan kembali seberapa banyak dia berbagi. “Harus menghapusnya dari feed saya setelahnya, membuat saya memikirkan kembali hubungan ini dan ingin merahasiakannya,’” jelasnya.

Denike tidak pernah membagikan detail pribadi tentang pasangannya saat ini. “Tetapi saya akan berbicara tentang apa yang kami lakukan, bagaimana perasaan saya terhadap dia dan memaparkan diri saya kepada penonton yang tak kenal ampun yaitu halaman TikTok untuk Anda,” ungkapnya. “Yang mengejutkan, meski menceritakan perjalanan kencanku sepenuhnya secara online, aku mengklasifikasikan hubunganku sebagai hubungan yang sangat pribadi.”

Terlepas dari pengalaman buruk dari hubungan sebelumnya, dia menemukan bahwa kehadiran online-nya meningkatkan kepercayaan dirinya saat berkencan. “Hal ini membuat saya lebih nyaman untuk terbuka karena saya sudah menceritakan apa yang saya sampaikan kepada mereka,” katanya. “Saya cukup beruntung karena melalui semua itu, saya bertemu seseorang yang senang dengan tindakan saya yang berlebihan karena dia tahu bahwa saya menghargai privasinya dan saya menunjukkan kepadanya rasa hormat terhadap batasannya.”

‘Berbagi trauma’ dengan mitra baru

Berbagi berlebihan secara online adalah satu hal, tapi bagaimana dengan berbagi berlebihan dengan orang baru yang kita kencani? “Penting untuk menilai mengapa kita ingin berbagi secara berlebihan dan memberi tahu banyak informasi pribadi kepada orang-orang baru secepat ini,” kata konselor Georgina Sturmer. Dalam topik kepercayaan diri, Sturmer bersemangat membantu perempuan membangun kepercayaan diri dan ketahanan mereka. Dia percaya bahwa ketika mengenal seseorang yang baru, harus ada tingkat kerentanan tertentu ketika membiarkan seseorang masuk.

Ketika berbagi secara berlebihan, “apakah kita berharap orang lain akan menyelamatkan kita, atau menjaga kita, atau bertindak sebagai spons untuk menyerap perasaan kita?” Sturmer bertanya. “Atau apakah kita akan mengirimkan balon percobaan untuk mencoba mengidentifikasi apakah kita dapat mempercayai mereka dan apakah mereka mau mendengarkan?”

Ini, katanya, adalah perbedaan antara berbagi secara langsung dan online. Perasaan awal “saat ini” yang kita rasakan saat membagikan sebuah pemikiran atau momen secara daring bisa terasa sangat melegakan, namun ketika hal itu ditinjau dan diputar ulang oleh orang asing, narasi maknanya berada di luar kendali kita.

“Jejak digital kita dapat bertahan seumur hidup, jadi jika kita bertemu seseorang di kehidupan nyata yang mengenal kita secara online, mereka mungkin sudah memiliki banyak pengetahuan mendalam tentang apa yang telah kita lalui. Hal ini dapat menghilangkan lapisan awal dan halus yang terlibat dalam hal ini. dalam mengenal seseorang dalam suatu hubungan.”

Berbagi masa lalu kita, seperti yang dikatakan Sturmer, bisa terasa seperti cara untuk terhubung atau secara tidak sadar mencari tahu apakah orang lain memiliki apa yang kita butuhkan untuk didukung dan dipahami. Lagi pula, kencan modern sering kali mengharuskan bertemu dan mengenal banyak orang dalam jangka waktu singkat, jadi jika Anda sengaja berkencan dengan tujuan mencari hubungan, maka menjaga keinginan dan kebutuhan tersebut adalah kuncinya.

Dr.Carolyn Keenanseorang psikolog klinis, menyarankan untuk menyeimbangkan dengan menahan diri pada topik tertentu yang dapat membuat Anda merasa rentan dan menemukan jalan tengah yang sehat.

“Ini tentang menemukan keseimbangan yang tepat – setelah kepercayaan dan rasa saling menghormati terjalin, Anda mungkin merasa lebih nyaman mendiskusikan isu-isu yang lebih dalam. Tujuannya adalah untuk menciptakan lingkungan di mana kejujuran dan kerentanan dapat berkembang seiring berjalannya waktu,” ujarnya.

Keenan menggunakan istilah “trauma sharing” yang berarti membuang trauma. Berbagi trauma, katanya, dapat menciptakan rasa keintiman yang salah; berbagi bagian dari diri kita dan cerita kita dengan orang-orang baru adalah cara untuk mencoba menunjukkan kepada mereka siapa kita di luar penampilan atau interaksi di permukaan.

“Penting untuk menyadari seberapa besar trauma menjadi titik fokus dalam hubungan. Ikatan berdasarkan pengalaman positif, nilai-nilai bersama, dan tujuan masa depan dapat menciptakan hubungan yang lebih seimbang dan sehat, sementara ikatan hanya karena trauma dapat membangun hubungan di atas fondasi emosional yang tidak stabil. .”

Membuang trauma secara online mungkin terasa lebih aman bagi sebagian orang, tetapi bagi kami bahasa tubuh digital mungkin mengatakan lebih banyak lagi tentang kami sejak dini. Sebuah studi baru-baru ini dari Engsel mengungkapkan bahwa segala sesuatu mulai dari emoji yang digunakan orang hingga panjang pesan menentukan apakah pengguna aplikasi ingin bertemu dengan lawan bicaranya atau tidak — hampir 56 persen peserta mengaku menganalisis DBL seseorang secara berlebihan dan tidak bertemu dengan mereka.

Jadi, mengapa kita merasa perlu untuk segera berbagi secara berlebihan jika kita saling menghakimi dengan begitu keras? Paul Brunson, pakar wawasan hubungan global Tinder menyebut ini”sarang laba-laba.”

“Kita didorong untuk membersihkan sarang laba-laba masa lalu kita untuk terus maju dan hadir dalam hubungan baru kita,” jelasnya. “Mempertahankan pengalaman masa lalu, orang-orang, bahkan benda-benda hidup pada masa itu dapat menyebabkan kita menahan diri untuk membuat koneksi baru dan asli.”

Kapan kita harus membuka diri terhadap pasangan baru?

Mengekspos masa lalu kita dan semua hal yang ada di dalam lemari kita terlalu cepat dapat menimbulkan risiko berbagi secara berlebihan dan menjadi terlalu rentan dalam waktu yang terlalu cepat. Tetapi apakah berbagi seluk beluk trauma masa lalu kita membuang-buang waktu atau hanya bagian dari keterbukaan dalam hubungan baru?

Brunson percaya bahwa, ketika menceritakan trauma kita, mendiskusikan masa lalu kita termasuk bagian-bagian sulitnya, dapat memberikan kesempatan untuk bertumbuh sebagai pasangan dan memperdalam pemahaman kita tentang pasangan kita.

“Saat kita berbagi cerita, kita menciptakan ruang untuk empati dan koneksi. Kerentanan membantu membangun keintiman emosional, yang merupakan kunci untuk mengembangkan landasan yang kokoh dalam hubungan apa pun,” katanya. “Penting untuk menyeimbangkan kerentanan dengan kesiapan emosional dan rasa hormat. Pasangan yang tepat akan lebih tertarik pada tujuan Anda daripada tujuan Anda selama ini.”

Mungkin alasan mengapa berbagi secara berlebihan secara online dan melalui media sosial terasa aman bagi sebagian orang adalah karena tidak ada tanggapan segera terhadap hal tersebut. Mungkin ada komentar, suka, atau DM, tapi itu sangat berbeda dengan duduk bertatap muka dengan orang baru dan berbagi sebagian dari diri Anda dan masa lalu.

Brunson menyarankan untuk mengatasi hal ini dengan memprioritaskan perawatan diri dan penyembuhan daripada menggunakan orang baru atau media sosial untuk mengatasi apa yang menghambat Anda untuk bertemu orang baru.

“Cobalah untuk fokus pada masa kini dan masa depan, dan pastikan hubungan Anda – baik baru maupun lama, romantis atau platonis – didasarkan pada interaksi positif saat ini, bukan keterikatan masa lalu.”