Aku sangat kesepian di pertengahan 20-an. Kemudian saya menyadari: Saya adalah teman yang membosankan dan bersisik.

Tepat ketika saya mencapai usia pertengahan 20-an, keberuntungan sosial saya mengering.

Tampaknya hampir semua orang – teman sekolah menengah saya, kru kuliah saya, teman kerja saya – diam -diam bertemu dan berkonspirasi untuk semua Tinggalkan New York pada saat yang sama untuk secara pribadi melukai saya. Tentu, mereka mengutip alasan seperti “keterjangkauan” atau “peluang karier baru,” tetapi saya tahu kebenaran: saya dihukum.

Ketika akhir pekan saya menjadi lebih jarang, saya tahu saya harus disalahkan karena merasa begitu kesepian pada usia 24. Selain beberapa teman pindahyang lain memasuki hubungan baru dan berada dalam fase menghilang dengan penuh kebahagiaan selama berbulan -bulan. Saya memulai pekerjaan baru, jadi saya tidak bisa mengandalkan happy hours perusahaan lama saya lagi. Plus, saya adalah seorang hanya anakdan orang tua saya hanya anak-anak dan imigran, meninggalkan saya dengan keluarga kecil yang tersebar.

Saya telah meratapi semua fakta ini sementara saya duduk di tempat tidur, menyeimbangkan ponsel saya, laptop, dan sisa makanan Thailand. Sementara semua berperan, saya kehilangan hal yang sangat jelas: masalahnya adalah duduk di sana, menggulir di Instagram.

Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa saya isolasi sosial sebagian besar berada dalam kendali saya. Faktanya, saya tidak harus menyerah pada kenyataan bahwa hidup hanya akan menjadi lebih suram dengan bertambahnya usia: Saya bisa menggunakan waktu yang menyakitkan itu sebagai titik balik utama. Saya bisa menjadi teman yang lebih ramah dan hadir.

Saat saya melihat Gen Zers terisak pada tiktok Tentang kesepian, saya tidak hanya ingin mengguncang mereka; Saya ingin mengguncang diri saya yang lebih muda, yang secara identik bingung pada usia itu – dan siapa yang tidak tahu bagaimana beberapa perubahan sederhana dapat mengubah segalanya.

Saya menemukan hobi lagi

Di puncak saya kesendirianSaya tidak ingin fokus pada persahabatan saya. Saya ingin unggul dalam karier saya.

Karena saya belajar menulis TV di perguruan tinggi dan ingin akhirnya berputar ke industri hiburan, saya akan meninggalkan pekerjaan sehari-hari di media untuk pulang dan meninju skrip setengah matang di kamar saya alih-alih bergaul dengan teman sekamar saya. Pekerjaan saya adalah menulis, saya “hobi“Tulisan yang sedikit berbeda. Saya agak buruk di keduanya, dengan lebih sedikit teman untuk boot.

Begitu saya mencapai titik burnout tidak kembali, saya ingat bahwa saya suka bernyanyi di sekolah menengah.

Saya dengan gugup mengikuti audisi untuk paduan suara wanita dan mulai pergi ke latihan mingguan di ruang bawah tanah sebuah gereja. Tiba-tiba, saya memiliki orang baru untuk berinteraksi dan rencana bawaan setiap Senin malam.

Meskipun diam -diam menjaga diri saya sendiri, saya membuat satu teman baru – dan belajar bahwa kegiatan yang menyenangkan dengan paparan berulang adalah salah satu cara termudah untuk membentuk persahabatan sebagai orang dewasa. Jauh lebih membosankan untuk terhubung dengan seseorang yang Anda temui sekali di sebuah pesta, terjebak dalam pencarian yang tidak pernah berakhir untuk memaku ketika tepatnya Anda akan mendapatkan minuman (hanya harus melakukannya lagi dua bulan kemudian).

Selama bertahun -tahun, saya perlahan -lahan berteman dari paduan suara yang berbeda, beberapa Jalankan klubprogram teater musikal, kelas angkat besi, dan acara sukarela. Saya bahkan membuat menulis di luar pekerjaan sebagai kegiatan sosial, bertemu dengan teman -teman dari paduan suara atau angkat besi.

Jika saya bergabung dengan paduan suara pertama itu lagi hari ini, saya akan bergabung dengan orang baru-seseorang yang dapat dengan lebih mudah mengobrol dengan orang asing, alih-alih meneliti teks yang sudah dibaca di ponsel saya di sudut.

Bagian terbaik? Saya tidak terbatas hanya bertanya tentang pekerjaan orang lain atau apa yang ditunjukkan Netflix yang mereka tonton. Hobi mereka jauh lebih menarik.

Mendorong diriku untuk menjangkau dulu

Sementara lingkaran sosial saya perlahan -lahan terisi di usia akhir 20 -an, saya terus memukul dinding yang sama: saya takut menjangkau dulu.

Saya menunggu untuk melihat siapa yang mengundang saya ke pesta atau nongkrong minggu itu. Ketika tidak ada yang terjadi, saya duduk di rumah dan berputar. Dengan lebih sedikit rencana, saya menjadi lebih yakin bahwa orang tidak ingin berteman dengan saya. Ini membuatnya lebih sulit untuk dijangkau terlebih dahulu. Jika orang tersebut mengatakan tidak (atau hantu), bagaimana ego saya menanggungnya?

Ketakutan saya tidak sepenuhnya tidak berdasar. Berkat media sosial, ada jauh lebih banyak cara untuk merasa ditolakapakah Anda mendapatkan teks panjang menguraikan kesalahan Anda atau tidak ada tanggapan sama sekali.

Satu -satunya jalan keluar adalah melalui. Perlahan -lahan saya harus terbiasa menjangkau terlebih dahulu dan menerima apa yang terjadi selanjutnya. Jika teman itu tidak bisa minum pada hari Selasa itu, tetapi menawarkan kencan alternatif? Besar! Jika mereka terus mengelupas, yah … saya mendapat jawaban saya. Melakukannya berulang kali tidak hanya membuat yang terakhir kurang menakutkan, tetapi juga mengungkapkan bahwa kebanyakan orang benar -benar ingin nongkrong. Siapa yang tahu?

Seiring waktu, menjadi lebih mudah untuk menjadi lebih besar. Saya membaca buku seperti “Seni berkumpul“Untuk mempelajari apa yang terasa seperti keterampilan asing: hosting acara. Seiring waktu, saya mulai melempar kecil pesta makan malam dan memulai perencanaan liburan.

Beberapa kenangan (teman, Perjalanan Taman Nasional) menjadi favorit saya. Yang lain, seperti pesta Tahun Baru di mana jauh lebih sedikit orang dari yang diharapkan muncul, saya lebih suka tidak menghidupkan kembali. Saya juga belajar bahwa saya bisa selamat dari skenario era sekolah menengah terburuk yang saya impikan.

Sekarang, kehidupan sosial saya adalah campuran teman yang mengundang saya dan saya mengirimi mereka pesan terlebih dahulu. Rasanya tidak lagi “bekerja” untuk memesan reservasi atau menemukan film untuk dibawa. Ini adalah prasyarat untuk memenuhi persahabatankarena tanggung jawab seharusnya tidak pernah jatuh pada satu orang untuk melakukan semua logistik yang berat.

Memprioritaskan koneksi yang lebih kuat

Pada awal usia 30 -an, saya merasa jauh lebih baik tentang lingkaran sosial saya. Bahkan, saya mulai memiliki masalah yang berlawanan: Saya selalu sibuk, tetapi tidak harus terhubung.

Mengatakan ya untuk semuanya berarti saya tidak benar -benar berkomitmen untuk apa pun. Saya secara ambisius menyetujui tiga rencana pada hari Sabtu, akhirnya menyelamatkan setidaknya satu. Itu membuat saya a botollebih banyak teman yang tersebar.

-ku hubungan semakin dalam Begitu saya mulai lebih dekat memeriksa dengan siapa saya paling menikmati menghabiskan waktu. Mengurangi media sosial Juga banyak mengklarifikasi, bahkan jika itu membuatku takut pada awalnya. Tanpa kekacauan mental untuk berinteraksi dengan teman sekelas sekolah menengah acak atau orang yang saya temui sekali di sebuah pesta, saya bisa lebih mengingat detail kehidupan teman -teman saya atau lebih disengaja tentang siapa yang saya buka.

Lebih dari apapun, saya telah mempelajarinya Persahabatan tidak pernah statis. Beberapa tahun menghasilkan guncangan lingkaran sosial yang lebih drastis daripada yang lain; Sekarang saya memasuki pertengahan 30-an saya, lebih banyak teman saya (termasuk saya) bergerak lebih jauh atau memulai keluarga. Di kota -kota sementara seperti New York, perubahannya bisa terasa lebih dramatis.

Tetapi saya tahu bahwa jika saya merasa seperti saya melakukannya di pertengahan 20-an lagi, ada langkah-langkah yang bisa saya ambil merasa kurang kesepian. Terkadang, sesederhana menjadi teman yang lebih baik.

Baca selanjutnya