“Apakah kamu ingin berhubungan seks pada Selasa malam minggu ini?” suamiku bertanya padaku sejak awal hubungan kami.
“Tentu,” kataku, berpikir agak aneh kalau kami menjadwalkan hubungan seks kami. “Bukankah sebaiknya kita melakukannya saat kita mau? Mengapa harus mencantumkannya di kalender?”
“Baiklah, saya akan bekerja malam selama beberapa hari ke depan, dan kemudian saya akan melahirkan putri saya. Tidak semudah itu,” katanya.
Saat kami mulai menggambar di saat-saat intim, rasanya kaku dan canggung. Namun di tengah kekacauan karena banyaknya pekerjaan dan keluarga campuran, saya menyadari bahwa dia benar. Itu sudah menjadi sebuah kebutuhan. Dan yang mengejutkan saya, bahkan setelah anak-anak pergi dan kami bekerja lebih sedikit, kami masih lebih suka mengetahui terlebih dahulu kapan “kencan malam” sudah direncanakan. Lebih dari 20 tahun kemudian, kami masih merasa seperti itu.
Saya akui, pada awalnya sulit untuk menghilangkan perasaan mengganggu bahwa kehidupan seks kami tidak bergairah – padahal sebenarnya tidak – karena itu bukan hasil dari nafsu yang spontan dan tidak terkendali. Namun semakin tua usia saya, semakin jelas saya melihat dampak buruk dari membiarkan orang lain menentukan apa yang harus atau tidak harus membuat kita bergairah.
Selama beberapa dekade, wanita diberitahu bahwa orgasme yang dihasilkan dari hubungan seks vagina yang penetrasi adalah satu-satunya orgasme yang sebenarnya kebanyakan dari kita tidak datang seperti itu. Dan karena jarang melihat pasangan lain bersanggama kecuali kita menontonnya di layar, Hollywood membuat kita percaya bahwa semua pasangan mengalami orgasme secara bersamaan sambil mengerang keras dan tidak ada yang kehilangan ereksi.
Seks panas digambarkan saat kedua belah pihak saling merobek pakaian karena demam duniawi — tetapi kapan hal itu pernah terjadi? Biasanya, hal ini hanya terjadi pada awal-awal suatu hubungan ketika Anda tidak bisa melepaskan tangan satu sama lain. Nanti hal itu mungkin terjadi, mungkin, jika Anda sudah lama tidak bertemu, dan hampir selalu jika hubungan seks dilarang dan harus dilakukan secara diam-diam.
Jika hasrat murni ada dalam kartu Anda, itu bagus untuk Anda. Namun kenyataannya, keinginan berhubungan seks pada saat yang sama dengan pasangan jauh lebih jarang terjadi dibandingkan yang diyakini media – terutama bagi wanita. Di dalam bukunya Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda pendidik seks Emily Nagoski membedakan antara hasrat “spontan” dan “responsif”, dan menulis tentang bagaimana meskipun kebanyakan pria merasa terangsang terlebih dahulu lalu terangsang, hal sebaliknya terjadi pada wanita, yang sebagian besar perlu terangsang terlebih dahulu untuk merasakan hasrat. Kesenangan, menurutnya, harus menjadi fokus, bukan libido. Itu sebabnya seks berdasarkan perjanjian sangat cocok untuk wanita. Ini menghilangkan tekanan gairah instan, memungkinkan kita mempersiapkan dan mengantisipasi keintiman tanpa perlu membangkitkan hasrat sesuai perintah.
Tentu saja beberapa orang berpikir bahwa seks yang direncanakan adalah sebuah oxymoron, dinodai oleh hubungan yang tidak erotis – sebuah tugas yang harus diselesaikan. Namun menurut saya yang terjadi justru sebaliknya dan setuju dengan terapis seks dan hubungan Ester Perelyang memberitahu kita untuk menganggap seks terjadwal sebagai pemanasan yang berkepanjangan. Antisipasinya panas.
Meskipun seks terencana sebenarnya lebih kondusif untuk seks yang baik, hal ini masih dianggap inferior. A studi tahun 2023 dalam The Journal of Sex Research menemukan bahwa sebagian besar peserta mengatakan seks spontan lebih baik, sekaligus melaporkan bahwa mereka memperoleh tingkat kepuasan yang sama dari seks terencana. Studi tersebut menunjukkan bahwa kontradiksi ini mungkin disebabkan oleh keyakinan bahwa seks yang tidak direncanakan lebih “asli”.
Namun, bagi saya, seks terjadwal sama autentiknya, bahkan lebih autentik, karena memungkinkan terjadinya proses yang perlahan-lahan. Pada hari saya tahu kami akan bercinta, ada sebagian kecil dari diri saya yang memikirkannya sepanjang hari, dan saya senang mengetahui bahwa pasangan saya juga memikirkannya. Terkadang kami bertukar pesan tentang apa yang akan terjadi. Saya juga menikmati tindakan bersolek terlebih dahulu.
Seks terencana tampaknya jauh lebih bermuatan erotis daripada yang dipuji oleh Hollywood. Selain itu, hal ini juga dapat mengurangi kemungkinan seseorang tertidur dengan kebutuhan yang tidak terpenuhi atau merasa harus berhubungan seks karena kewajiban.
Ini juga bisa berarti Anda cenderung memilikinya lebih banyak. “Seks yang berkomitmen adalah seks yang direncanakan: … itu sangat terencana,” Perel kata majalah Kinfolk. “Jika Anda menunggu sampai hal itu terjadi, hal itu tidak akan terjadi.”
Itu benar. Begitu hari mulai larut, ada begitu banyak hal yang harus saya lakukan dengan tergesa-gesa di penghujung hari, seperti mengisi mesin cuci piring dan mengelap meja. Atau mungkin saya sedang membaca buku bagus, atau akhirnya mendapatkan momentum menulis. Sebenarnya, seks jarang menjadi prioritas utama saya.
Dan aku tahu aku tidak sendirian. Studi di Amerika, Inggris, Australia, Jerman dan Jepang telah melakukan hal ini ditemukan bahwa frekuensi hubungan seksual, termasuk di kalangan remaja, mengalami penurunan, kemungkinan disebabkan oleh berbagai faktor, mulai dari tersedianya media seksual eksplisit hingga meningkatnya penggunaan game komputer. Penurunan ini meresahkan riset menunjukkan bahwa aktivitas seksual dapat berdampak pada kesuburan, kepuasan hubungan, dan berbagai aspek kesejahteraan fisik seseorang – termasuk mengurangi risiko kanker dan penyakit jantung.
Namun mempertahankan hubungan seksual yang teratur dapat menjadi sebuah tantangan, terutama dalam hubungan yang lebih mapan dengan komitmen yang bersaing. Namun, ketika kita mengetahui sebelumnya bahwa ini adalah Malam Seks, kita merencanakan hari kita dengan tepat, sehingga kecil kemungkinan rencana kita akan terhambat. Itu menjadikan seks sebagai prioritas.
Dan meskipun saya jelas-jelas mendukung seks berdasarkan perjanjian, saya tidak mengatakan bahwa jadwal harus dipatuhi secara ketat atau bahwa saya bukan penggemar kesenangan sore yang tidak terduga. Sebaliknya, jika Anda hanya berhubungan seks saat Anda menginginkannya, Anda dapat dengan mudah terjerumus ke dalam kekeringan seks, yang merupakan siklus yang sulit untuk dihentikan. Penelitian menegaskan bahwa pepatah lama “gunakan atau hilangkan” adalah nyata dalam hal seks, bagi keduanya laki-laki Dan wanita.
Masuk akal jika melakukan hubungan seks yang menyenangkan secara teratur membuat Anda ingin melakukan lebih banyak hal, tetapi saya telah mendengar begitu banyak wanita pascamenopause mengatakan bahwa mereka tidak lagi peduli dengan seks. Saya bertanya-tanya berapa banyak dari mereka yang menghapuskan libidonya karena mereka pikir mereka seharusnya terangsang secara spontan, padahal sebenarnya tidak.
Yang menjadi masalah bagi saya adalah subjek konjugasi terjadwal tidak banyak diputar. Ini bukanlah topik yang sering Anda dengar di buku atau film. Dan saya tidak ingat hal itu muncul di antara teman-teman wanita saya. Mungkin orang lain merahasiakannya karena mereka juga tidak ingin orang lain menganggap seks mereka tidak menginspirasi. Atau mungkin detailnya terasa terlalu intim, seperti membagikan berapa banyak uang yang Anda hasilkan.
Bagaimanapun juga, jika kita tidak menentang “aturan” seksual yang coba diterapkan oleh budaya kita, kita akan membatasi pilihan kita untuk kesenangan dan koneksi. Saya ingin merayakan seberapa baik seks berdasarkan janji berhasil bagi kita meskipun mungkin tidak akan pernah ada film yang menampilkan seks Selasa malam. Dengan menganut gagasan bahwa hanya saya dan pasangan yang dapat mendefinisikan apa yang dimaksud dengan “seks yang baik”, kami memastikan bahwa kami tidak hanya akan mendapatkan lebih banyak seks, namun juga akan lebih memuaskan dan bergairah.
Sarena Neyman adalah penulis hibah yang tinggal di Massachusetts barat. Dia telah bekerja dengan puluhan kelompok hak asasi manusia dalam berbagai bidang mulai dari privasi digital hingga perumahan yang terjangkau. Potongannya telah muncul di Suara Perdamaian Dan Kehidupan Kabin.
Artikel ini pertama kali muncul di HuffPosting pada bulan Desember 2024.
