“Wah, nggak punya saudara? Kamu pasti manja banget!” Aku sudah terbiasa mendengar tanggapan seperti ini ketika orang tahu aku seorang hanya anak. Faktanya, aku bahkan sudah menyempurnakan senyumku yang sopan dan palsu.
Namun kenyataannya, jauh di lubuk hati, darah saya mendidih ketika orang-orang menganggap stereotip ini benar. Pertama, menjadi dibesarkan oleh seorang ibu tunggal pada kupon makanan hampir tidak membentuk seseorang menjadi anak manja. Namun, meskipun saya memiliki dua orang tua yang penuh kasih sayang yang memberi saya sumber daya dan perhatian penuh, satu fakta tetap ada: menjadi anak tunggal mungkin berarti tidak berbagi mainan. Namun, itu juga berarti tidak berbagi tanggung jawab untuk mendampingi orang tua Anda.
Saya satu-satunya yang bertindak sebagai pengasuh untuk orang tua saya yang sudah tua dan sakitTumbuh sebagai anak tunggal membuat saya mandiri secara alami. Saya suka bekerja sendiri, dan saya kesulitan mencari dukungan. Seiring bertambahnya usia dan kesehatan orang tua saya menurun, saya harus lebih baik dalam meminta bantuan.
Saya merasa iri terhadap orang yang punya saudara kandung — terutama saat keadaan darurat kesehatan.
Meskipun banyak orang yang merasa cemburu dengan saya, status anak tunggalSaya sering merasa hidup saya akan lebih mudah jika saya memiliki saudara kandung yang bisa saya andalkan. Misalnya, ketika orang tua suami saya sedang dalam masa pemulihan setelah sakit, cedera, atau operasi, ia memiliki tiga saudara perempuan yang dapat berbagi beban untuk membantu mereka.
Sementara itu, ketika ibu saya baru saja pulang dari program rehabilitasi fisik setelah mengalami infeksi tulang, saya harus mencari tahu sendiri. Selama minggu-minggu yang sangat sibuk, saya mendambakan saudara kandung yang dapat saya telepon dan minta bantuan.
Bukan hanya masalah kesehatan fisik saja yang harus saya bantu orang tua saya hadapi sendirian. Ibu saya tinggal sendiri dan memiliki berjuang melawan depresijadi saya sering khawatir tentang kesehatan mentalnya. Karena saya tidak punya saudara kandung yang bisa menghabiskan waktu bersamanya, saya cenderung bertelepon dengannya lebih lama dari yang saya inginkan atau berusaha keras menjadwalkan kunjungan meskipun itu tidak memungkinkan.
Cerita terkait
Menjadi satu-satunya orang yang membuat keputusan ini bisa terasa sangat menekan. Saya sering mempertanyakan apakah saya melakukan hal yang “benar” dan berkhayal tentang bagaimana rasanya memiliki saudara laki-laki atau perempuan yang dapat saya minta masukan.
Kadang-kadang hal itu membuatku bertanya-tanya apakah aku bisa mengurus anak-anakku sendiri
SAYA menikah dan berusia 35 tahun musim panas lalu — dan sejak saat itu, teman-teman dan anggota keluarga bertanya apakah kami berencana untuk memulai sebuah keluarga. Sebenarnya, saya tidak tahu.
Meskipun gagasan untuk menjalani kehidupan sebagai seorang ibu itu menarik bagi saya, saya juga tahu bahwa membesarkan seorang anak adalah tanggung jawab yang besar. Dan saya tidak yakin apakah saya dapat mengelola tanggung jawab itu ketika saya sudah mengurus orang tua saya — bahkan dengan suami saya yang membagi separuh pekerjaan.
Saat ini, saya sudah memiliki hari-hari di mana saya hampir tidak dapat menyelesaikan semua pekerjaan saya, mendapatkan tidur yang cukup, dan mempertahankan perawatan diri dasarSaya tidak dapat membayangkan apa yang mungkin terjadi jika saya menambahkan seorang bayi yang sepenuhnya bergantung pada saya untuk bertahan hidup.
Minggu lalu, ketika seorang anggota keluarga bertanya apakah saya akan punya anak atau tidak, kekesalan saya meluap, dan saya pun menyindir — “Apa maksudmu? Saya sudah punya satu: ibu saya.” Mereka tertawa canggung dan tidak pernah mengungkitnya lagi.
Namun saya juga mempelajari pelajaran penting tentang meminta bantuan.
Saya yakin alasan saya begitu percaya diri dan mandiri saat ini adalah karena saya tidak tumbuh besar dengan saudara kandung yang bisa diajak bermain, mengajari saya cara melakukan sesuatu, atau membantu saya mengerjakan tugas. Saya belajar menghibur diri dengan membaca buku, membiarkan imajinasi saya menjadi liar saat bermain boneka, menulis lagu di keyboard, atau sekadar melamun di luar rumah. Ibu saya sering berkata bahwa ketika ia mencoba membantu dan menunjukkan cara melakukan sesuatu saat saya masih kecil, saya menolak bantuannya dan lebih memilih untuk mencari tahu sendiri. Saya sebenarnya takut dengan proyek kelompok dan sering bertanya kepada guru apakah saya bisa menyelesaikan tugas itu sendiri.
Meskipun saya bangga dengan kemandirian ini, saya tahu bahwa ada saat-saat dalam hidup ketika saya dapat — dan harus — menerima dukungan. Saat ini, saya tidak punya pilihan lain. Ketika seorang bibi atau paman biasa mengusulkan untuk menelepon dokter ibu saya agar saya tidak perlu melakukannya, atau ibu mertua saya bertanya apakah ibu saya butuh tumpangan ke acara kumpul keluarga, saya biasa menolak tawaran baik mereka. Kemudian, suatu hari, terapis saya bertanya: “Jika Anda begitu kewalahan, mengapa Anda tidak menerima bantuan mereka?”
Awalnya saya merasa tidak nyaman untuk mengatakan “ya” — saya harus terus mengingatkan diri sendiri bahwa jika seseorang tidak ingin melakukan sesuatu, mereka tidak akan menawarkannya. Namun, seiring berjalannya waktu, menjadi lebih mudah untuk membiarkan orang lain berbagi beban dengan saya. Saya bahkan berhasil menjangkau dan meminta seseorang untuk membantu saya — sesuatu yang dulunya terasa canggung dan tidak nyaman bagi saya.
Aku juga menyadari bahwa fantasiku tentang saudara kandung hanyalah fantasi
Beberapa waktu lalu, saya mengeluh betapa sendiriannya saya dalam merawat orang tua saya saat mereka bertambah tua, ketika seorang teman mengatakan sesuatu yang mengubah perspektif saya.
“Percayalah, hanya karena aku punya saudara laki-laki dan perempuan, bukan berarti semuanya jadi lebih mudah,” ungkapnya kepadaku.
Teman saya melanjutkan dengan menjelaskan bahwa dia tidak dapat menghitung berapa kali dia meminta bantuan dari saudara-saudaranya, yang mengaku terlalu sibuk untuk membantu. Dia berbagi cerita tentang bagaimana saudara-saudaranya bertengkar dengannya mengenai keputusan yang dia buat tentang perawatan orang tuanya — meskipun faktanya mereka tinggal jauh di seberang negara dan tidak begitu menyadari apa yang mereka butuhkan.
Hal itu membuat saya menyadari dua hal. Sama seperti memiliki anak tidak menjamin mereka akan merawat Anda saat Anda tua, memiliki saudara kandung tidak menjamin Anda akan memiliki tanggung jawab yang lebih sedikit untuk merawat orang tua Anda yang sudah lanjut usia. Selain itu, saudara kandung tidak selalu menawarkan dukungan saat Anda sangat membutuhkannya, tetapi dalam beberapa kasus, mereka justru dapat memperumit keadaan.
Apakah ada saat-saat ketika saya masih mendambakan kehadiran seorang saudara laki-laki atau perempuan untuk membantu dan meringankan beban saya dalam memenuhi kebutuhan orang tua saya? Tentu saja. Namun, seperti kata pepatah — “rumput tetangga selalu lebih hijau.” Dan bagaimana dengan memiliki saudara kandung yang akan mengurangi beban saya? Seperti kebanyakan tantangan hidup, saya memilih untuk fokus pada pelajaran — dan itu pelajaran yang berharga: Meminta bantuan mungkin sulit, tetapi menanggung beban sendirian jauh lebih sulit.
