- Suami saya dan saya tinggal bersama orang tua saya ketika kami memiliki anak pertama kami, dan sekarang, saya tinggal bersama mereka lagi.
- Dia memulai pekerjaan baru di Chicago, dan dua anak kami dan saya tinggal bersama mereka sebelum kami bergabung dengannya.
- Saya belajar bahwa itu bukan kelemahan untuk meminta dukungan, karena mereka membantu saya dengan tugas coparenting.
Musim semi ini, saya pindah kembali dengan orang tua saya. Lagi.
Pertama kali adalah di awal pandemi, ketika putri saya adalah seorang bayi yang baru lahir dan dunia terasa seperti eksperimen sains yang menakutkan. Kami telah tinggal di Brooklyn, dan ketika rumah sakit melarang mitra dari ruang bersalin, kami mulai memanggil dokter, bidan, siapa pun yang mungkin melahirkan bayi kami di kota pedesaan di New Jersey tempat orang tua saya tinggal. Tidak ada yang tertarik: itu adalah pandemi.
Akhirnya, ibuku memohon dokternya sendiri, yang mengatakan ya. True New York, kami tidak punya mobil. Ayah saya menjemput kami dengan warna merah kecilnya, yang kami bungkus mobil dengan popok, onesies, dan harapan kami yang putus asa. Kami pikir kami akan tinggal selama dua minggu. Kami tinggal selama lima bulan.
Waktu itu adalah kekaburan ketakutan, kabut orang tua awal, dan kopi tanpa akhir, dibuat setiap pagi oleh ayah saya, yang mengklaim ini adalah rahasia pernikahan orang tua saya 40 tahun.
Kami berjalan bayi itu di loop di sekitar lingkungan, menemukan jembatan tertutup di seberang sungai dan jalur alam yang melingkarkan di sekitar taman bermain setempat. Kami menonton film lama. Saya berteriak pada ayah saya karena menyelesaikan teka -teki jigsaw yang seharusnya kami lakukan bersama. Itu kekacauan. Itu tak terduga manis. Itu adalah versi kami untuk membuatnya bekerja.
Saya kembali di bawah atap mereka lagi – sekarang, dengan dua anak
Sekarang saya kembali, tapi kali ini saya memiliki dua anak, usia 3 dan 5 tahun. Suami saya baru -baru ini memulai pekerjaan baru Di Chicago, dan sementara kami mencari rumah dan menyelesaikan tahun ajaran, anak -anak dan saya berada di sini di New Jersey bersama ibu dan ayah saya.
Saya menguatkan diri untuk stres. Untuk tempat yang ketat, gesekan antargenerasi, kecanggungan tidak benar -benar memiliki dapur sendiri. (Mengapa ada tiga stoples Dijon mustard yang terbuka di lemari es? Siapa yang tahu? Bukan saya.) Saya sedang mempersiapkan penggilingan pengasuhan solo tanpa ruang solo.
Tapi apa yang saya dapatkan mengejutkan saya: a Kursus Kecelakaan di Co-Parenting. Pengingat yang lembut, terkadang berantakan, selalu membantu bahwa pengasuhan anak tidak harus menjadi pekerjaan dua orang-atau satu orang.
Saya menyadari bahwa saya tidak perlu melakukannya sendiri saat saya tinggal bersama mereka
Ibuku membuat makan siang dan makanan ringan dan memperjuangkan “bagel mobil” setiap pagi sekolah. Dia membantu mencuci dan selalu siap untuk mengalihkan perhatian anak yang rewel dengan permainan chute & ladders, sebongkah cheddar, atau keduanya.
Ayah saya membaca cerita pengantar tidur dengan suaranya yang besar dan nyaman. Dia mengambil alih pelajaran sepeda-putri saya hampir siap untuk mencoba mengendarai roda pelatihan-dan menjadi fasih dalam bahasa drama taman bermain yang bernuansa. (“Tidak, Zadie, Sammy adalah orang dengan celana pendek oranye. Yang lain jahat.”)
Ada sesuatu yang rentan dan membebaskan tentang melepaskan kendali. Tentang membiarkan orang dewasa lainnya mengambil kendali tanpa perlu segalanya dilakukan dengan cara saya. Ini bukan hanya bantuan logistik (meskipun, wow, luar biasa mandi tanpa tiga gangguan). Itu dukungan emosional. Rasanya seperti saya tidak mengasuh dalam kekosongan.
Hidup bersama mengajari saya seperti apa ‘desa’
Orang tua saya tidak sempurna. Baik saya. Tapi entah bagaimana, di rumah penuh ikan mas -remah ikan mas dan “Moana” berkali -kali, kami telah mendarat di ritme yang berhasil. Ternyata, “desa” tidak harus menjadi konsep mitos atau fantasi Pinterest. Terkadang itu hanya orang tuamu di aula, pelan Memuat mesin cuci piring Saat Anda runtuh ke sofa.
Saya telah belajar bahwa membiarkan orang membantu adalah tindakan kepercayaan. Bahwa meminta dukungan bukanlah kelemahan – itu ketahanan. Keluarga itu bisa terlihat seperti banyak hal: satu rumah besar, tiga generasi, dan perdebatan malam tentang siapa yang menyelinap masuk dan siapa yang memeriksa dengan ciuman lima menit kemudian (bukan empat, bukan enam).
Dalam beberapa minggu, kami akan pindah ke kami Kehidupan Baru di Chicago. Saya akan merindukan kedekatan yang tak terduga saat ini. Cara anak -anak saya menyala ketika mereka (ditambah sahabat karib mereka yang pengap) melihat kakek nenek mereka di pagi hari. Cara ayah saya membuat saya kopi, bahkan ketika saya lupa bertanya.
Musim ini telah melelahkan dan indah dan keras. Saya mengingatkan saya bahwa mengasuh anak, yang terbaik, tidak pernah merupakan tindakan solo. Ini paduan suara-kadang-kadang tidak sesuai, sering tidak sinkron, tetapi entah bagaimana benar-benar tidak sempurna.
Baca selanjutnya
